Анекдоты
Сортировать по
Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мальчик, который дружил с девочками, так и остался
мальчиком!!!
мальчик с гитарой по полю ходил
нечайно на мину ногой наступил
долго гитара летала и пела
нехрен шататься по полю без дела
девочка в поле винтовку нашла,
что мне с ней делать спросила она
щёлкни затвором ей дядя сказал
девочка щёлкнула, дядя упал
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная
рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Встретились два мужика и один другому говорит!
У меня жена такая чистюля, она за день по трое трусиков
меняет!
Второй говорит, Не у меня с этим попроще, моя одни неделю
носит, потом переворачивает их на другую сторону и опять
неделю носит, потом снимает вырезает по середине дырку и я
потом в этой маечке всё лето зажигаю!!!!!
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам,
потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно
путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за
руль".
Анекдот про Знаменитостей
- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и
однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего
продюсера.
Анекдот про Мужчин и женщин
Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении
месяца, не могут с первого раза правильно произнести
название "Набережные челны".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе,
потому что подошла его очередь в детский сад.
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Из новостей: В среду В. В. Путин посетил новый роддом в
Абхазии, в котором за пару минут до приезда премьера
родились близнецы. Назвали их, конечно Володя и Дима.
Несмотря на то, что это были девочки.
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать
сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала
выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в
чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать
так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то
этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили,
зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады,
друг дружке СМС-ки шлют.
По статистике 20% подчиненных называют между собой своего
начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные
просто "наш мудак"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно
165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Время очень странное Утром в постели: Просыпаешься, смотришь
на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь
глаза,открываешь 9:30.
- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину ?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам
бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные
обезьяны прыгают и тонут»