Анекдоты
Сортировать по
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Пятница, как полагается, поздно вечером, в состоянии
сильнейшего алкогольного опьянения, возвращается мужчина
домой. Жена, как пологается, закатывает
грандиозный скандал. Муж предлагает компромисс:
- Люся, а давай у нашей собаки спросим? Бобик, подь сюды!
Скоко я кружек пива сегодня выпил?
- Гав, гав!
- Слышала дура, собака врать не будет - она друг
человека!
В следующую пятницу сцена повторяется. Потом через неделю
тоже. Через очередную неделю, опережая вопрос к собаке, сама
у нее спвает:
- Бобик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик...
- Так, а сколько тогда же он водки выжрал?
- Ууууууууууууууу-у-у-у!
Анекдот про Мужчин и женщин
С патрулирования вернулся бомбардировщик.
Бортмеханик пошёл домой, побил свою жену за то, что
регулярно ему изменяет. На следующий день, коллеги
интересуются:
- Степаныч, а как ты пронюхиваешь это дело?
Тут Степаныч после литра и раскололся:
- Да я мужики под кроватью, в спальне, контакты
приладил и лампочки яркие на крышу, вокруг дымохода,
поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочки
"сигнализируют". Ну, потом, понятное дело, пришёл
домой и "пошумел"....
В гарнизоне идея так всем понравилась, что практически все
мужики, заказали Степанычу такую-же
"сигнализацию".
Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и
улетел. Возвращаются глубокой ночью.
В головном экипаже командир с тревогой спвает:
- Штурман, ну и куда это ты нас завел? Это что
Рио-де-Женейро?
- Никак нет, товарищ полковник! Судя по всему, это наших жён
хором ебут...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед сном Клеопатра спвает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Вот достали меня уже эти хитрозадые русские....
Провожал одноклассника. Регистрация на рейс на Тель-Авив. В
конец очереди подходит хасид небольшого роста.
- Это все на Тель-Авив?
- Да.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
На официальной встрече глав Франции и Украины, за обеденным
столом, в Елисейском дворце, президенты завели разговор на
тему еды:
Через переводчика:
- ВиктОр, это правда, что у Вас в стране гречку едят?
- Конечно едят, у нас гречка - это стратегический продукт,
даже китайцы его нам завозят!
- А у нас во Франции, эту гадость, только скотине дают...
Виктор Фёдорович, сделав небольшую паузу, включает
"ответку":
- Франсуа, а я слыхал, что у Вас во Франции жаб едят и в
очень большом количестве!
- Конечно едят - это практически национальное блюдо!
- А у нас в стране, эту гадость, даже скотина не ест!
Анекдот про Мужчин и женщин
На возі, через ліс їдуть Петро та Галя ...
Їдуть, годину, їдуть другу і весь час мовчать.
Тут Петро несподівано кашлянув, почухав дупу і звертається
до Галі :
- Чуєшь Галю, а як у Вас справи з картоплею, вже квітне?
Галя незабарилася з відповіддю:
- Ну ти, Петю, як справжній Дон Педро, з мого улюбленного
серіалу! Всього два слова мені сказав і я вже готова .....
На приём к врачу, приходит интеллигентного вида женщина с
сыном, ну и выплёскивает кучу жалоб:
- Доктор, помогите - у моего мальчика то постоянные запоры,
то постоянные расстройства желудка, глисты так и лезут, так
и лезут....
Доктор, сделав умное лицо, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
- А что это Вы делаете?!
- Чем такого лечить мамаша, так лучше нового
"зашпандёрить"..
Анекдот про Мужчин и женщин
Встреча одноклассников в кабаке. Один хвастается:
- Друзья мои, а я состою членом общества полиглотов!
- В каком смысле?..
- Знаю много разных языков...
К нему подсаживается бывший двоешник, ныне хозяин половины
рынков в городе:
- Знаешь Соломончик, а я тоже состою в обществе
членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены
твоего общества вместе взятые!
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы
думать научились.
Дорогие ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу
смс-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между
ног и не улыбается.
Потомственная колдунья в тринадцатом колене: убираю прыщи,
родинки, бородавки по фотографии. Фотошопом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Местный хулиган, одиннадцатиклассник Петя, даже и не
подозревал, какие дома скандалы устраивали местные бабушки
своим мужьям - дедушкам, которые мирно играли во дворе в
домино, а он подкидывал им в карманы использованные
презервативы......
Анекдот про Мужчин и женщин
Краситься и наводить красоту до замужества - это как
предпродажная подготовка, а вот после замужества - это быть
всегда на ходу!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины думают, чтобы их покорить, у мужчины есть два оружия
- ум и хорошая эрекция, но вот незадача, почему он не может
ими пользоваться одновременно, вот это уже вопрос??
Иметь детей - это иметь смысл в этой жизни, то ради чего
вообще стоит жить, на этой грешной земле!
Когда есть маленький сын - есть кем покомандовать, зато
когда он вырастает - есть с кем выпить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такие женщины, которые регистрируются на сайтах
знакомств под видом мужчины и матерятся не только больше
мужчин, но даже больше женщин!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Домашний кот Васяка, сидит в прихожей в расстроенных
чувствах и размышляет:
- Хозяйка, сучка, хахаля нового привела, всю ночь с ней
падла спал - НА МОЁМ МЕСТЕ!! А сейчас на кухне
закрылись,сволочи, меня не пускают... Из ведь 100% этого
деятеля из моей миски кормит.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, Коленька, ты только посмотри - какие прикольные
стульчики для карликов!
- Да-а-а, Валюня, к детям ты ещё совершенно не готова....
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых
выходных.
Анекдот про Мужчин и женщин
В нынешнее время парни раскручивают на секс так, что девушки
даже не успевают сказать спасибо...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сразу два заявления, в городской ЗАГС, подала семья
Морозовых....
Заявлениео о разводе подала жена Людмила, сразу-же по
возвращению из санатория.
Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну, с Вовы на
Павлика - подал муж Николай....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася! Я подаю на развод!
- Люся, твою мать, я обеими рогами - за!