Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот
умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат,
покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к
столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи
им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с
дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три
печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои
таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с
молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150
граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда
госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им
себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко,
нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов,
завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и
взял больничный на остаток дня
В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в
национальной валюте уже не помещаются в конверты, а
упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные
пакеты.
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный
демократ...
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две
группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к
врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз,
они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с
богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин.
Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не
занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше
всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в
разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал.
Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше",
в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие
позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит,
артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для
того,
чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.
В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или
кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не
вижу - Это заяц
Мама идёт с собрания... Спать лечь что ли?
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во
время операции.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина - это как две разных планеты, ей Богу, не
верите? Пожалуйста:
Мужик всегда заплатит 100грн за вещь, красная цена которой,
максимум 50грн, даже если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит 50грн за вещь, которая стоит в два
раза дороже, даже если она ей совсем не нужна.
Женщина всегда беспокоится и думает о будущем, до тех пор,
пока не выйдет замуж.
Мужик абсолютно не парится о будущем, пока не женится...
Успешный мужчина - это тот, который умудряется заработать
столько, сколько его жена, как это ни странно, не может
потратить....
Зато успешная женщина - это та, которая сумела горы
свернуть, но всё-таки нашла себе такого мужа!
Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо всегда
понимать и чуточку любить....
Счастливый брак с женщиной - это когда её надо много любить
и даже не предпринимать попыток её понять!
Любой женатый мужик, может легко забыть все свои прошлые
ошибки. За него их, всю жизнь будет помнить его жена....
Женщина, выходя замуж, всегда надеется, что муж, хоть
когда-нибудь, но всё-же изменится. Она очень сильно
ошибается.
Мужчина, когда женится, надеется, что его жена никогда не
изменится и он тоже ошибается.
За женщиной, как это не прискорбно, всегда последнее слово в
любом споре и всё, что мужчина скажет после этого - это уже
, как говорят, - понеслась по новой!!!
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет
рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю!
Анекдот про Знаменитостей
Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был
найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что
видели его таким не раз.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на
день рождения.
Мошенник отправил генералу ФСБ sms с текстом "Срочно
положи на этот номер 3000 рублей, потом все объясню" и
уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти
деньги.
Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в поисковике
"Киска" и навсегда изменил своё представление о
кошках.
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Человек не может считаться полноценным гражданином России,
если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие
качели.
Гарри Поттер делится друзьям:
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел,
второй остекленел, третий окаменел...
- А ты Гарик, как?
- Охuел, конечно!
Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов
в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал
дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу
переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ
убраться из страны. Держите его скорее, пока он никого не
выепал !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Для Ларисы - это была любовь лишь со второго взгляда....
так-как с первого она не заметила, что он носит золотой
Rolex Paul Newman Daytona за 90.000 $.....
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи
в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не
трогать.