Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Анекдот про Мужа и жену
Один философ решил заказать торт на день рождения своей
жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Анекдот про Знаменитостей
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
Анекдот про Мужа и жену
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а
тот, кто его развешивает!
Анекдот про Мужа и жену
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
- А ты разве сможешь долго?
Анекдот про Разное
Под запрещающий знак я повернул по команде
автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя:
калитку в огород закрывать надо.
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то
у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.
Анекдот про Врачей
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или
Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его
права защищают?
Анекдот про Разное
- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я
уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.
Анекдот про Разное
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с
подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился
и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки
в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз
сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что
сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.
Анекдот про Разное
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Анекдот про Разное
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда
дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.
Анекдот про Разное
Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!.."
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!.."
Анекдот про Разное
Догадывала за мамой кроссворд.
Серое вещество в черепной коробке...
Мамин ответ: "ФАРШ".
Очень мило.
Серое вещество в черепной коробке...
Мамин ответ: "ФАРШ".
Очень мило.
Анекдот про Разное
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на
дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Анекдот про Разное
Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный
кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь
придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал.
Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз. Второй раз
волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Японии.
Анекдот про Студентов
Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом
защищала.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Анекдот про Разное
Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна
юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском
пытается ответить на вопрос преподавателя о способах
определения частоты оборотов двигателя:
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.
- Ну там, прибор со стрелкой такой есть, трахометр называется.
И покраснела.
Анекдот про Разное
Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло...
Анекдот про Разное
Авиакомпания Дельта Эрлайнз сделала 50% скидки женам,
бизнесменов, сопровождающих своих мужей в деловые поездки.
Для сбора отзывов, рекламный отдел компании разослал письма
женщинам, воспользовавшимся скидкой, с просьбой поделиться
впечатлениями о путешествии. До сих пор авиакомпания
завалена возмущенными письмами жен, требующих разъяснить, о
какой поездке шла речь?
Анекдот про Разное
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Анекдот про Разное
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там
капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату
вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные
ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все
равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на
дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту
скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго
барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей
наложил в полчетвертого утра...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке
Голосов: 5
-
7:02
+100500 - Вероломный Рельс Голосов: 13
-
1:37
Добро пожаловать на Землю! Голосов: 38
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 30
-
0:59
Утята следуют за мамкой
Голосов: 9
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами Голосов: 11
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 13
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла Голосов: 11
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь