Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Куме, а на кой хрен ты перфоратор продал?
- До сосед, сука, вчера ружьё наконец-то купил...
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  serginho_25 апреля´13 11:12

Анекдот про Армию

- Товарищ прапорщик, а Вы почему сидите на бочке с бензином?
- Для постраховки товарищ Полковник....курить бросаю!
 Голосов: 14 
Категория:  про Армию
Автор:  serginho_25 апреля´13 11:09

Анекдот про Разное

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:23

Анекдот про Разное

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:23

Анекдот про Разное

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!
 Голосов: 63 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:21

Анекдот про Врачей

Мужик приходит к врачy:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.
 Голосов: 53 
Категория:  про Врачей
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:21

Анекдот про Разное

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
- Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться..
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:20

Анекдот про Алкашей

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.
 Голосов: 12 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:19

Анекдот про Врачей

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
 Голосов: 23 
Категория:  про Врачей
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:19

Анекдот про Разное

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:19

Анекдот про Разное

Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- #б твою мать! Еntsсhuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Масht niсhts! Х$&ня!
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:18

Анекдот про Армию

Был у нас один прапорщик, который жену называл не иначе как "кобра" (за глаза, естественно).
Иногда, в присутствии знакомых жены, называл ее по отчеству - Ивановна.
Однажды необходимо было вызвать его на службу. Посылают к нему посыльного.
Дверь открывает жена. Посыльный: "Кобра Ивановна, а тов. прапорщик дома?"
Немая сцена...
 Голосов: 19 
Категория:  про Армию
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:17

Анекдот про Разное

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, тощине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:16

Анекдот про Студентов

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
 Голосов: 26 
Категория:  про Студентов
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:14

Анекдот про Разное

Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:13

Анекдот про Разное

- Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:12

Анекдот про Мужа и жену

Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:11

Анекдот про Разное

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:11

Анекдот про Разное

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:11

Анекдот про Разное

- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:10

Анекдот про Разное

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:10

Анекдот про Разное

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:09

Анекдот про Разное

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  Мухоморище25 апреля´13 10:09
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь