Анекдоты
Сортировать по
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем
доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности
пациентов.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт?
- Никто.
- Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего
прадедушки!
- Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
- Прадедушка.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
Хороший и плохой мальчик кидали друг в друга кирпичами.
Хороший попал в плохого 11 раз, а плохой в хорошего только
7.
Вывод: добро всегда побеждает.
Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик
снимает трубку и слышит радостный голос:
- О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним
подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и
кричит:
- Мань, а Мань!
- Ну чаво?
- Поехали ебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить.
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и
поджигать их. Это сработало!
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида
человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует
всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в
воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в
целях самозащиты.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но
никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
- Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты,
когда плохо не им, а вам…
- Это судебных приставов, что ли?
Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё
труднее покинуть.
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом
деле… «Актовый зал».
Оказывается, что в интенсивный курс изучения русского языка
входит специальный курс практических занятий по забиванию
гвоздей молотком.
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам
ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже
ширинка не застёгивается
В доме престарелых процветала дедовщина.
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает
тот, кто скажет первым: «Ну, рассказывай, как жизнь?».
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал руку!
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и
съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?