Анекдоты
Сортировать по
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к
входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у
охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по
утрам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой фирменный поезд, СВ вагон... В купе садятся двое -
батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук
распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд
тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и
говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок...только что из Голландии прислали...
- Не курю, отец, да и работать надо!
Два мобильника постоянно разрываются, ведет какие-то
переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу отец, работы еще очень много. Завтра очень важная
встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась,а не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогого французского коньяка.
- Не пью, отец,... да и работать надо!
Батюшка в три захода навернул грамм 300, и снова:
- Сынок! В соседнем купе, девицы уж больно красивые едут,
может мы ещё коньячка возьмем, да и к ним рванём?
- Я, Святой отец, женат и жене своей не изменяю! Да и
вообще, мне работать надо!
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, но очень
довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука
хлопнул и к нему:
- Святой Отец! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как
собака, жене не изменяю!!!! ....- неужели я неправильно
живу?!
- Отчего же, сын мой? Правильно ты живёшь!..... Но зря!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пенсионерка Алевтина Петровна Петухова, заглянула в ощадбанк
и глазам своим не поверила - очередей нет, все окошки
свободны, все операторы на местах... Так рассторилась, что
поняла..... делать ей тут нечего!!!
И пошла поскандалить в районную поликлинику.
Анекдот про Мужчин и женщин
На 8-е Марта одной даме приходит СМС:
" Выезжаю - мой жопу! "
Дама в недоумении, пишет ответ
"Знаете, Вы ошиблись номером. Перешлите СМС на
правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"...
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт
ребенка?
- Обратно в штаны сынок....
Анекдот про Знаменитостей
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные,
косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт
самосохранения.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить
ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр
Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от
экс-президента Владимира Путина.
- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий
"Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут
есть посетители, которые и в других местах сидели!
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и
захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и
захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности
"Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с
американцами воевать в пустыню."
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не
в голову.
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят
только те, у кого больше не стоит.
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который
спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь
стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто
собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в
квартире любовницы были очень дорогие.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать
навоз.
P.S. Кстати, за конём — тоже.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую херню спрашивало.
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это,
возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из
мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?
Анекдот про Мужчин и женщин
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе
от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Местный хулиган, одиннадцатиклассник Петя, даже и не
подозревал, какие дома скандалы устраивали местные бабушки
своим мужьям - дедушкам, которые мирно играли во дворе в
домино, а он подкидывал им в карманы использованные
презервативы.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!
Анекдот про Знаменитостей
Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил
маршрутку.
"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и
умер.