Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу.
Анекдот про Разное
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев
облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны
воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из
укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу,
выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще
воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!
- А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!
Анекдот про Разное
Блондинко устроилась на работу секретаршей.
И в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 12345...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцца!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу потрахацца?!!
Админ:
- Блин, чай или кофе на клавиатуру пролила?!
И в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 12345...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцца!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу потрахацца?!!
Админ:
- Блин, чай или кофе на клавиатуру пролила?!
Анекдот про Мужа и жену
- Чего такой расстроенный?
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась....
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!
- Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась....
- И как, засекла?
- Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!
Анекдот про Разное
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
Анекдот про Разное
Водители маршруток, аккуратные и уважающие правила дорожного
движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они,
сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Анекдот про Разное
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
Анекдот про Разное
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный
цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему
мужу, а он в ответ - ни словa! Может у него серьезное
психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!
- Это не зaболевaние милочка, это - редчайший тaлaнт!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Объявление в газете:"Срочно,дёшево продаются рыболовные
снасти,лодка и пр.,тел.777-77-77Спросить Марину.
Если трубку возьмёт мужчина, сказать,что ошиблись номером…"
Если трубку возьмёт мужчина, сказать,что ошиблись номером…"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд.
Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4 буквы".
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё сводилось к двум вариантам: "жена" или "теща".....
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе на ушко:
- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой клещ завёлся...
Застряли на вопросе: "Кровососущее существо, 4 буквы".
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё сводилось к двум вариантам: "жена" или "теща".....
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе на ушко:
- Папа! По моему у нашего "Пушка" под шёрсткой клещ завёлся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт судебный процесс.. Заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою гидру??!
- Братан открой секрет!! Ради Бога, умоляю - расскажи!! Я заберу заявление, тебя тут-же отпустят - только раскрой секрет! Как тебе так удалось залезть в дом, не разбудив мою гидру??!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой празднуют юбилей - 25 лет супружеской жизни в
крутом ресторане.Танцуют вдвоём под романтическую
музыку....
- Знаешь любимый, а я ведь в молодости когда-то снялась в иностранном фильме!
- Ну ничего себе, теперь всё понятно, откуда ты как прекрасно владеешь иностранными языками!
- Ерунда милый - это было не трудно, у меня всего-то было пару фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
- Знаешь любимый, а я ведь в молодости когда-то снялась в иностранном фильме!
- Ну ничего себе, теперь всё понятно, откуда ты как прекрасно владеешь иностранными языками!
- Ерунда милый - это было не трудно, у меня всего-то было пару фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к
впереди стоящей женщине:
- Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Охреневшая женщина взвизгивает:
- Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
- Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу жопой назвал!
- Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Охреневшая женщина взвизгивает:
- Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
- Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу жопой назвал!
Анекдот про Разное
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от мр3
магнитолы Пионер. И тут при фразе «двери закрываются»
какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает...
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»
Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!!!»
Анекдот про Армию
1943год, где-то под Сталинградом.
Два разведчика ползут по вражеской территории поздней ночью...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ёп твою мать!
Два разведчика ползут по вражеской территории поздней ночью...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ёп твою мать!
Анекдот про Разное
Научился подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось
научиться их ловить.
Анекдот про Мужчин и женщин
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить
себе лишь эротические сны.
Анекдот про Мужа и жену
У мужика есть минимум 3 причины остаться в семье -
налаженный быт, крепкий тыл и животный страх начать все
сначала!
Анекдот про Разное
Идут съёмки очередного сериала. Режиссёр:
- Твою мать, Валера - ну что ты смотришь на неё, как баран на новые ворота?! У вас же любовь! Где чувства?
Ещё раз!!...
- Не верю! Не вееерю!!! Валера ну представь себе, что ты сейчас с конкретной опохмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылочка холодненького пивка....
- Твою мать, Валера - ну что ты смотришь на неё, как баран на новые ворота?! У вас же любовь! Где чувства?
Ещё раз!!...
- Не верю! Не вееерю!!! Валера ну представь себе, что ты сейчас с конкретной опохмелюги, а перед тобой во
весь рост бутылочка холодненького пивка....
Анекдот про Разное
Программа "Светская хроника" с Катей Осадчей - это
освещение прежде всего того, как купаются
в роскоши те,... кто на самом деле плавает в полном дерьме!
в роскоши те,... кто на самом деле плавает в полном дерьме!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает
"пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить - с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
- От шо за девки современные пошли - даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить - с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
Анекдот про Разное
Сегодня ехал в удивительном автобусе - в нём стояла
абсолютная, гробовая тишина. Люди входили, тихо
оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не
объявлялись остановки, телефоны не звонили,не играло даже
радио,лишь слышен был лёгкий хрррр....
На заднем сидении, почти как младенец, сладко спал кондуктор и никто не хотел будить его....
На заднем сидении, почти как младенец, сладко спал кондуктор и никто не хотел будить его....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:46
Подготовка к летнему сезону
Голосов: 8
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 13
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 19
-
4:56
Шикарная подборка тупизмов Голосов: 18
-
7:49
Mortal Kombat на наней планете Голосов: 40
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 11
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 17
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 16
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:41
Открыл пиво не прикоснувшись к бутылке Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь