Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
 Голосов: 41 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Андревна15 января´13 20:46

Анекдот про Разное

Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна15 января´13 20:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут на 20 лет больше мужиков.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Андревна15 января´13 20:45

Анекдот про Разное

Школьная мудрость: над шутками учителя надо смеятся
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 января´13 20:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Подруга присылает песню, которая длится 5 минут. Выжидаю 5 минут, пишу: "Ахахах, спасибо, классная песня"
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК15 января´13 20:33

Анекдот про Разное

На ушедшие поезда не продают билеты.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК15 января´13 20:28

Анекдот про Студентов

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.
 Голосов: 25 
Категория:  про Студентов
Автор:  ПАХАБНИК15 января´13 20:23

Анекдот про Мужчин и женщин

- Пошли в кино на "Жизнь пи*д"?
- Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo15 января´13 19:16

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю
 Голосов: 64 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo15 января´13 19:00

Анекдот про Разное

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 января´13 19:00

Анекдот про Мужа и жену

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo15 января´13 18:59

Анекдот про Разное

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
 Голосов: 71 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo15 января´13 18:58

Анекдот про Врачей

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять
- Десять чего?
- Девять
 Голосов: 55 
Категория:  про Врачей
Автор:  simpopo15 января´13 18:57

Анекдот про Студентов

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри
 Голосов: 23 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo15 января´13 18:57

Анекдот про Вовочку

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?
 Голосов: 40 
Категория:  про Вовочку
Автор:  simpopo15 января´13 18:56

Анекдот про Мужа и жену

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
 Голосов: 73 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo15 января´13 18:55

Анекдот про Мужа и жену

Встречаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная.
Первая и говорит: Сегодня делала мужу минет, дошла до яичек, а они такие тёпленькие....
На следующий день Вторая говорит: Делала мужу минет, дошла до яичек, они такие тёпленькие....
Третий день. Самая скромная приходит с огромным фингалом. Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать минет. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...
 Голосов: 152 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo15 января´13 18:54

Анекдот про Знаменитостей

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жопай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК15 января´13 17:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка - парню: - Слушай! Ты мне своими намеками уже все тpусы поpвал!
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК15 января´13 17:08

Анекдот про Политиков

-Вообще-то фракцию коммунистов в новой Раде надо было посадить под люстрой.
-Зачем?
-Люстра была оберегом от возвращения светлого прошлого.
 Голосов: 12 
Категория:  про Политиков
Автор:  serginho_15 января´13 16:35

Анекдот про Новый Год

"Старый Новый год" - это контрольный выстрел... в печень.
 Голосов: 21 
Категория:  про Новый Год
Автор:  serginho_15 января´13 16:33

Анекдот про Разное

Попалось в интернете, порадовало! :

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в которо
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 января´13 16:21

Анекдот про Разное

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ.
М16 - Клинит когда грязная.
АК47 - Работает когда грязный.
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом.
М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной.
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять.
М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.
М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый.
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты.
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты.
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты.
Любимый напиток владельца.
М16 - Коньяк.
АК47 - Водка.
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому.
М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией.
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует
Женевской конвенции.
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
М16 - отлично отстреливает мелких грызунов.
АК47 - отлично отстреливает врагов революции.
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику.
М16 - попав в реку, перестает работать.
АК47 - попав в реку, все равно стреляет.
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло.
М16 - Оружие для обороны.
АК47 - Оружие для нападение.
Трехлинейка - Оружие Победы!
М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросит
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК15 января´13 16:18
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь