Анекдоты
Сортировать по
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике
так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в
командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая
становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь,
теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Анекдот про Знаменитостей
Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес,
коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А
ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра,
воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог,
любовница... А муж устает на работе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и
обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте
туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего
магазина.
Анекдот про Знаменитостей
Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть
выкупа, полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у
кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами
от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите
отказывают. Нате, так сказать, пососите.
- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе»
быстрее сдать...
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а
мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета:
если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром,
разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и
СЕКСУ!
Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой
спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем
корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух...
оголодавший хомячок – крепыш...
Анекдот про Знаменитостей
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять
опасную бритву!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо
идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо
выйти зa него зaмуж.
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с
наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.
На Мивине написано - способствует пищеварению и выведению
шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС
завуалировали!
Анекдот про Знаменитостей
- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только
названий не придумают!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от
мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так
плохо 1 января.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бывает, видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты
искал всю свою жизнь! А ему похер, он за хлебом идет.
Анекдот про Знаменитостей
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час
дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Анекдот про Знаменитостей
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит,
чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка
не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку
неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты
нахер и жди попутного верблюда!
Анекдот про Знаменитостей
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не
е...ёт!"