Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот
момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!
Анекдот про Знаменитостей
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ
Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу
Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Анекдот про Знаменитостей
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя тр...хну анально?
- Нет!
- Ну, тогда орально?
- Нет!
- Ну, тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну, ладно, я полетел...!
- Постой, а как же желания?
- Так у тебя больше желаний не осталось
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно
привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой -
пластическими операциями.
Анекдот про Знаменитостей
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас
выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф,
туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия,
корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня
лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам
блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная
еда, которая пролезает под дверь...
Анекдот про Знаменитостей
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х...ем!
Анекдот про Мужчин и женщин
К маме 10 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что
купить, где носки лежат, как лучше сделать...
К папе один: где мама?
Анекдот про Знаменитостей
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру;
красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех
знакомых.
- Ты зачем в дядю Васю кирпич кинул?
- Я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо...!
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от
жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я
что-то распи...делась!"
Анекдот про Знаменитостей
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить с Украины?!
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Анекдот про Знаменитостей
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице
бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова,
поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня
деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он
накосячил!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать
ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Анекдот про Знаменитостей
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально,
везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое,
тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но
на ней вырезаны наши имена.
- С вас штраф 50 гривен. за оскорбление сотрудника
милиции.
- Возьми двести и слушай дальше...
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того,
чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте,
заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач
не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или
нет?!
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать.
Мужик хватает ружье- бабах, промазал...! Он со второго
ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр...нул, мою
водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.
Анекдот про Знаменитостей
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн.
автомобилей из-за дефекта в системе подогрева
стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.