Анекдоты
Сортировать по
Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить
лично мне неизвестно.
Йога полезна... Сижу я в "позе лотоса" вся такая
расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала
глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак,
сволочь, нагадил где-то...
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды
любви". В скобках приписано: "С показом цветных
слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел
лектор.
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит
женщину, это – лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это -
любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
- Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая
кардио-математическая проблема.
- Что значит "кардио-математическая"?
- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...
Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете
мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это
практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с
бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и
практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину -
бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке
и курит. Бабки нет.
- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей
удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Гонят. Болели мы.
а я вчера опять лёг сегодня
Ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из
свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200
грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови
девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза
динозавра", блять
Автор:
Пьерро13 сентября´11 17:16
Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На
несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым.
Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут
искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не
удалось... Займите оборонительную позицию.
Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.
Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за
батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее
выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко,
чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков.
Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и
первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не
умею!" - не оправдание. У вас был месяц
потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия.
Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление
войны.
На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу
бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не
самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при
этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц
потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет,
вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном
твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они
означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“,
“Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда
другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром,
пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь
лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан
свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните - когда-нибудь это обязательно закончится.
Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще
месяц потренироваться.
Автор:
Ate13 сентября´11 15:15
- Дайте картошку.
- С удовольствием.
- Нет с луком.
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему,
что когда девочка вырастет,
она уколит палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому
взял и отрубил девочке пальцы.
- Да, невесёлым получился некролог...
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне
не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам:
тот выходит из поезда,
прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж
крокодиловой кожи, трость слоновой
кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В
номере люкс Петька начинает
распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты
стерлингов толстыми пачками
в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович,
давайте в вист, в покер...".
Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи
банк", - говорят. Ну я банкую. И первый
же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать
одно!" что делать? Я говорю:
"Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы
тут все джентльмены - мы друг другу
верим на слово! - "Понятно", - говорю."
И тогда мне масть как пошла!
80-е годы ХХ века. Побывал Рабинович в состоянии клинической
смерти.
Вызывает его к себе Папа Римский:
- Я знаю, сын мой, что Господь существует. И что бы ты не
сказал, ты не переменишь
моего мнения. Но всё же скажи (ты же был там) - есть Он?
- Извините, Ваше Святейшество, но к сожалению - Его таки
нет.
- Вот тебе 1000000 лир - никому не говори!
Потом вызывают Рабиновича к генсеку КПСС Л.Брежневу:
- Советские люди, конечно же знают, что никакого Бога не
существует. И никакой
оживший еврей нас не обманет! Но все же, товарищ Рабинович,
мне вы можете сказать
правду - есть ТАМ кто-нибудь?
- Я уважаю ваши убеждения, но Он - таки существует.
- Вот тебе 1000000 рублей и - никому не слова!
Наконец, оказывается он у тогдашнего президента США
Д.Картера:
- Ты знаешь, Рабинович, мы - свободная страна, и нам
совершенно по барабану - есть
Господь или нет. Но чисто интересно - как на самом-то
деле?
- Не хотелось бы вас расстраивать... Но Бог есть, И ОН -
НЕГР!
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения.
Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.
В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся
горожанам слона и рассказывает:
- Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте
нужно собрать шатёр,
он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
- И вы считаете, что это от большого ума?!
Анекдот про Мужчин и женщин
В московском супермаркете полная русская девушка всё
покупает и покупает продукты,
и, когда её тележка переполнилась, к ней подошёл молодой
татарин и произнёс:
- Девушка, вы наверное не замужем.
- Да. - ответила та - Но, как вы догадались?
- Это элементарно! - усмехнулся татарин - Да кто вообще
такую жирную обжору
замуж-то возьмёт!
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия
различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить
соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две
группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали
продолжительнее.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!