Анекдоты
Сортировать по
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик
от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и
согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь
коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и
не уволится!!!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в
руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все
печешь, дорогая, все печешь..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!
- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за
столиком поблизости от сцены. Кавалер подозвал официанта и
спросил:
- Скажите, этот господин играет по заказам?
- Конечно.
- Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.
- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите девушка, как вас зовут?
- Обычно громко, внятно и членораздельно...
Супруги собираются в гости. Муж говорит жене:
- Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше
надеть, ту которая без двух пуговиц или ту, которая с
грязным воротником?
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с
целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже
четверо.
Анекдот про Знаменитостей
- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт
съешь"
- А твой - это кто?
- Ну,... Внутренний голос...
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного
человека!
- Верю, а чего не обернулась?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе
поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет
кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день
и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование
нужно.
Задержали менты пьяного. Приводят в отделкение и
спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл!
Пишет на бумаге: "Боярышник"...
Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается
и ни в какую:
- Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз
парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не
хочу прыгать! Не буду прыгать!
Ну кое-как его пинками выпихали из самолета.
А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание
колхозников. Председатель дает всем разгону:
- Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные!
Корови не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец!
Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные!
Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем!
И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша,
потолок и через проломы вваливается десантник.
Председатель:
-А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ!
Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Это ризеншнауцер!
- А борода?
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы
определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок
колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит
его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две
берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы,
понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает
баран?
- Есть сынок, твоя мама!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты
обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и
грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати
ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала,
котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и
коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший
пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе
"скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как
куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ..
А я вот раз в жизни зашёл в казино с 5 рублями, а вышел с
200$!
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.