Анекдоты
Сортировать по
Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
Потому что в школе учатся, а в институте - парятся
Встречаются Коперфилд и Таможенник на Брянской таможне.
Коперфилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона
не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь -
вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная
бумага!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на
очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди.
И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы
являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у
него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом
засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Про Ленина
Выступление Ленина с броневика на митинге рабочих
Путиловского завода в мае 1917 г.
- Товагисчи!
Собганые два вагона хлеба мы поменяли на два бгоневика.
На одном из них я щас стою. Угадайте, где второй?
Голос из толпы:
"Да я видел, какой-то лысый х%й его на кепку
менял!!!"
- Да, кстати, а как кепчоночка?
Пгавда нех%йвая?
Автор:
atlas11 января´09 11:35
Почему-то создается впечатление, что для современной женщины
быть на
публике без трусов проще, чем без макияжа.
Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом
сексе не понимаю и удовольствия не получаю...
- А как же тебя мужики-то трахают?!
- (грустно и обречённо) Они меня не трахают. Они мной
дрочат...
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки
от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там
много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!
Про Ленина
- Наденька, у меня к тебе пгосьба!
Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет:
"Ленин умег, и х%й с ним!",
- и будет, как всегда, в когне непгав!
Автор:
atlas11 января´09 11:29
В одесском порту мужик подходит к пришвартованному пароходу
и,
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно
мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает
головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно
мотает головой.
- Твое счастье, падлa, я б тебе наработал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги,
преуспевающему бизнесмену, и говорит:
- Я хочу жениться на вашей дочери.
- Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек?
- Я рабочий.
- Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно
не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но
понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать,
и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный
образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать?
- 200 $ в месяц.
- Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на
моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько
мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит
на одну только туалетную бумагу.
Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам
следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с
удовольствием дам согласие на ваш брак.
Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая
ждала его все это время, спрашивает:
- Ну, что сказал тебе папа? Он согласен?
- Пошла вон, засранка!
Приезжает эстонец отдыхать на Черное море.
Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как
сметана.
К нему подходит девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
-Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии.
Только в эттот день я был на работте...
Автор:
atlas11 января´09 11:17
Анекдот про Шерлока Холмса
-Ватсон,у меня для вас две новости:хорошая и плохая.
Сначала плохая:наш дом сносят.
-Как?!
-Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
-А хорошая?
-Хорошая, Ватсон! Хорошая,уютная и недорогая рюмочная!
Автор:
atlas11 января´09 11:08
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют
газ.
При этом говорят: "... наши украинские
коллеги...".
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё
тут...
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в
парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет
таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт
эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно
и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой
рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не
орали.
Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе
у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы
домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые,
прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба.
Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных
тапках!
Анекдот про Знаменитостей
Страшилка (рассказывать замогильным шепотом)
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной
стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них
напротив друг
друга и начать материться...
ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!!
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У
бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил
пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя