Анекдоты
Сортировать по
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями
конопли - хихито.
Едем мы как-то на машине и «застряли в пробке». Подходит к
нам дедулька и говорит:
— Люди, будьте добры, подайте рубль.
Ну мы долго не думая достаем мелочь и даем ему, а он нам:
— Спасибо большое! Ни гвоздя вам гнутого, ни мусора
еб@нутого!
А вы тоже говорили "Мне в другую сторону", когда
родители просили вынести мусор?
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка
глядя на спящего человека думает: о..., батут!
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
Анекдот про Знаменитостей
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь из туалета и
радуешься, что тебя не съели!
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она,
давясь слезами:
-Что ж ты, козёл, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не
согласится.
Есть такая русская традиция: втихоря губкой для посуды пол
подтирать...
Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной…
- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я
сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё,
сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че
ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад
отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ
ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу
зарплату...
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет
сифилис.
Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно
выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета!
», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ
ВОДКУ!
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой
обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю.
Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой
кофе.
- Кого х%я жмешь? По е%алу давно не отгребал?
Бляяя! Дома !
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж
зубы сводит! Жену хватает, и на диван ...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но
не за то, что она упадет, а за то, что у него встанет...
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые
бесплатно качают музыку и фильмы , борются добрые дяди,
которые бесплатно качают нефть и газ.
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами :
"Три-четыре, закончили"
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и
рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил...
" Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему
от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо
мне знают зайчики!
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал
себя свободным художником. Теперь дорога в поселок стала на
2 километра короче.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами…