Анекдоты
Сортировать по
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с
двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и
шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к
ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие
ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты
слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что
кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться,
вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл%ть, никто не
хочет.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли,
посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» —
ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий,
скрытых от вашего понимания.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая,
ему надоело.
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила
остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила
целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная
фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой
во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен,
поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота,
который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно,
почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные
деньги.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит,
гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и
еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто
тут?»
Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают...
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот мудила
еще на месте?»
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную
выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается,
падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на
паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних
сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем
довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.
Васёк, а ты зачем полез в унитаз? — спрашивает один
сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- И ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом,
обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3
раза в неделю в баню и мылись.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого,
но объясняет доходчиво.
Странно, водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А
что ж утром-то так хреново?!
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с
мыслью, вдруг авария?! И только у нас, пристегивая ремень,
думают — вдруг менты?
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья.
Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в
одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит,
что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда
остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был
другой ответ?!
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.
Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал
высасывать в себя воздух.....
Потом выплюнул всё на пол. Помимо всякого дерьма оказалась
маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
– Вот вам и причина засорения....
Девочка:
– Я не причина, я ниже этажом писала.
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И
вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения
будет перекличка.