Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Анекдот про Разное
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не
придумали. Вот и пишут — Hz.
Анекдот про Разное
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 10000 — 15000, отпуск
52 рабочих дня.
Звоните! Будем искать вместе!
Звоните! Будем искать вместе!
Анекдот про Разное
Бабушка спрашивает у внука:
— Внучек, a кто это тебя научил матом ругаться?
— Maмa!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ... это она конечно п#здит!
— Внучек, a кто это тебя научил матом ругаться?
— Maмa!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ... это она конечно п#здит!
Анекдот про Разное
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки
какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Анекдот про Разное
— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Анекдот про Разное
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие
дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
Анекдот про Разное
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще
порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду
вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Анекдот про Разное
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя
принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
Анекдот про Разное
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси
попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА БОГУ!!! :D
***
Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься - с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое ...
- батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!
***
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА БОГУ!!! :D
***
Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься - с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое ...
- батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!
***
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Анекдот про Разное
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка
из садика.
Анекдот про Разное
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Анекдот про Разное
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко
узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и
кровоподтеки от прикладов.
Анекдот про Разное
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела
ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами»,
но потом подумала и решила не исправлять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре — «И когда это вы, мужики, все успеваете!» Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Анекдот про Разное
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить
порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно
кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
Анекдот про Мужчин и женщин
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
– На ноль делить, что ли?
Анекдот про Разное
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух
пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то «проблемы» — дилер.
Анекдот про Разное
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько
таблеток х#ярит внук перед дискотекой.
Анекдот про Алкашей
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал
ему про свою жизнь.
Анекдот про Мужа и жену
Сидим с женой целый день дома, скукотища. Жена читает, я за
компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве
гнева выкрикиваю «Сука!».
Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!
Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь!
Анекдот про Мужа и жену
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке
одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему
давалась учеба!
Анекдот про Разное
Всё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было
ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:52
Девочка ест лук сквозь слезы
Голосов: 26
-
1:42
Веселый трэйлер Call of Duty Modern... Голосов: 41
-
5:44
Гарик Харламов и Гарик Мартиросян -... Голосов: 58
-
3:00
Вечеринка ГОП FM Голосов: 43
-
0:20
зубы мои зубы
Голосов: 14
-
1:21
Орёл ворует ребёнка Голосов: 82
-
6:49
Пьяные девуки отжигают. Голосов: 38
-
0:49
Башмаком по морде НА! Голосов: 24
-
1:50
Классный трюк с подсознанием Голосов: 34
-
0:26
Горящий велосипедист Голосов: 48
-
3:29
Драка за диван Голосов: 26
-
6:12
+100500 - Мужская Любовь... Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь