Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с
двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и
шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к
ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Анекдот про Разное
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться,
вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл%ть, никто не
хочет.
Анекдот про Разное
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15
(М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
(В): — Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) — Ну, и....
(М ) — Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) — Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
Анекдот про Разное
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая,
ему надоело.
Анекдот про Разное
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Анекдот про Разное
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты все не так понялa — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Анекдот про Разное
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой
во рту и по карманам шарит. Я, как истинный джентльмен,
поднёс ей зажигалку.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
Анекдот про Разное
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно,
почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные
деньги.
Анекдот про Разное
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит,
гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Анекдот про Разное
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и
еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто
тут?»
Анекдот про Секретарш
Секретарша:
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают...
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот мудила еще на месте?»
– Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают...
– Что значит «по-моему»? Меня или не меня?
– Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: «Этот мудила еще на месте?»
Анекдот про Разное
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Анекдот про Разное
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную
выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается,
падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на
паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних
сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем
довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.
Анекдот про Разное
Васёк, а ты зачем полез в унитаз? — спрашивает один
сантехник другого.
- Да вот куртку уронил.
- И ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
- Да вот куртку уронил.
- И ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Анекдот про Разное
Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом,
обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3
раза в неделю в баню и мылись.
Анекдот про Разное
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого,
но объясняет доходчиво.
Анекдот про Разное
Странно, водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый. А
что ж утром-то так хреново?!
Анекдот про Разное
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с
мыслью, вдруг авария?! И только у нас, пристегивая ремень,
думают — вдруг менты?
Анекдот про Разное
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор!
— И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!
Анекдот про Разное
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника.
Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух.....
Потом выплюнул всё на пол. Помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
– Вот вам и причина засорения....
Девочка:
– Я не причина, я ниже этажом писала.
Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух.....
Потом выплюнул всё на пол. Помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
– Вот вам и причина засорения....
Девочка:
– Я не причина, я ниже этажом писала.
Анекдот про Разное
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И
вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
Анекдот про Разное
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения
будет перекличка.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:11
Кот - паук возвращается домой
Голосов: 85
-
5:24
Стандарты мужской красоты в разных...
Голосов: 22
-
0:12
Как правильно снимать видео Голосов: 48
-
3:49
Семен Слепаков - Где Российское кино Голосов: 30
-
0:21
Испытание самодельной горки для... Голосов: 79
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 26
-
1:26
Легкий способ заточки ножей Голосов: 56
-
0:50
Я твой двор качель ломал Голосов: 52
-
2:36
Девушка стерла себе глаз Голосов: 41
-
1:36
Подарок для неверной девушки Голосов: 47
-
2:50
Художник одновременно рисует два... Голосов: 45
-
1:28
Как быстро почистить бассейн Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь