Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Звоню другу на домашний. Трубку берет его жена.
Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?
Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?
Анекдот про Разное
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова
закончил школу с золотой медалью, институт с красным
дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился уже в Оксфорде...
Спился уже в Оксфорде...
Анекдот про Разное
— А как вы попали к нам в шоу-бизнес: через постель или за
деньги?
— Через постель, но там еше доплатить пришлось...
— Через постель, но там еше доплатить пришлось...
Анекдот про Разное
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман,
отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Анекдот про Разное
Стучится мужик в двери рая. Заспанный святой Петр открывает
дверь и спрашивает:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А что ты сделал при жизни доброго?
— Было дело. Как-то иду я, смотрю: у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!
— Ну, молодец, мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А что ты сделал при жизни доброго?
— Было дело. Как-то иду я, смотрю: у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!
— Ну, молодец, мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...
Анекдот про Студентов
На паре по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой
препод проверяет чертежи. Отдает одному пацану чертеж и
говорит:
— Пи#датый чертеж.
Пацан конечно же в ах$е, но не будь лохом отвечает:
— Да, нех#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
— Пи#датый чертеж.
Пацан конечно же в ах$е, но не будь лохом отвечает:
— Да, нех#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
— Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
— Давай встречаться.
Она:
— У тебя что, проблем мало?
— Давай встречаться.
Она:
— У тебя что, проблем мало?
Анекдот про Разное
Внук спрашивает у деда:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей.
Анекдот про Мужчин и женщин
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего
надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Анекдот про Разное
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему
директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич,
окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Анекдот про Разное
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и
она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему
хорошему это не приводит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут
фокусироваться на двух вещах одновременно.
Анекдот про Разное
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В
груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало
только оно!
Анекдот про Разное
Муж — жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Анекдот про Разное
Только наш человек сначала обуется, а потом бегает обутым по
дому и выключает свет.
Анекдот про Разное
Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий
мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не
кури марихуану!»
Анекдот про Разное
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
— Вертолет.
Анекдот про Разное
Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый —
достоинства.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и
признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть три Мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать. Бентли продашь — купишь три Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок — это не серьезно.
Та в ответ:
— У тебя есть три Мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать. Бентли продашь — купишь три Мерседеса. Но сносить три этажа из-за бабы... Сынок — это не серьезно.
Анекдот про Разное
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают,
что мы жарили людей.
Анекдот про Разное
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только
ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
— Сделаю какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.
Анекдот про Разное
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую
жизнь... в новом городе... под новым именем...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:00
Самая неудачная драка в истории ТВ-...
Голосов: 90
-
1:22
20мм снайперская винтовка
Голосов: 61
-
1:42
Бесплатно поесть в МакДональдсе)) Голосов: 59
-
0:47
Настоящий друг Голосов: 163
-
1:16
Девушка за рулем Голосов: 55
-
0:52
Чмокнул Голосов: 124
-
3:50
Идиоты на дороге Голосов: 45
-
0:52
Жизненная реклама Голосов: 163
-
0:04
Презерватив в шоке Голосов: 125
-
1:31
Встреча Путина с народом которую... Голосов: 69
-
1:02
Саня открой! (Нецензурная лексика) Голосов: 170
-
0:43
А вам слабо? Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь