Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии:
" Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты ".
" Посмотрите на эту красавицу, а ведь до посещения нашей клиники - ее боялись даже сатанисты ".
Анекдот про Разное
В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, а у меня проездной!
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, а у меня проездной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, милый, какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты чистишь мой карман в мое отсутствие.
- А косвенный - это когда экономишь на питании, чтобы купить себе очередную ненужную тряпку!
- Скажи, милый, какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты чистишь мой карман в мое отсутствие.
- А косвенный - это когда экономишь на питании, чтобы купить себе очередную ненужную тряпку!
Анекдот про Разное
Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали
торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
Анекдот про Разное
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения
был? Как свадьба!? Как моя!?!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой! У тебя там в кармане 1000 рублей лежит. Можно я
их уже взяла?
Анекдот про Мужа и жену
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
— Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Анекдот про Компьютеры
Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл%дями!
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем???
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бл%дями!
Анекдот про Разное
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом
круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и
лифчик.
Анекдот про Разное
Если девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Если ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Анекдот про Разное
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не
придумали. Вот и пишут — Hz.
Анекдот про Разное
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 10000 — 15000, отпуск
52 рабочих дня.
Звоните! Будем искать вместе!
Звоните! Будем искать вместе!
Анекдот про Разное
Бабушка спрашивает у внука:
— Внучек, a кто это тебя научил матом ругаться?
— Maмa!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ... это она конечно п#здит!
— Внучек, a кто это тебя научил матом ругаться?
— Maмa!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ... это она конечно п#здит!
Анекдот про Разное
Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки
какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…
Анекдот про Разное
— Мам я иду гулять!
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
— С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
Анекдот про Разное
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие
дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком.
Анекдот про Разное
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще
порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду
вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Анекдот про Разное
Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя
принципами:
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
Анекдот про Разное
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси
попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА БОГУ!!! :D
***
Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься - с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое ...
- батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!
***
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
***
Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.....
***
А вы тоже в детстве мазали ладошку клеем ПВА... ждали до высыхания и с удовольствием отдирали его?) да,были времена)
***
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
***
Говорят, лучшая подружка-это мама..ага, щас, расскажи ей. На утро всё уже будет знать вторая подружка-Папа.
***
Дети, что надо говорить, когда уходят гости??... - СЛАВА БОГУ!!! :D
***
Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой…
***
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
***
Я на таких как ты в Марио сверху прыгала.
***
С кем поведешься - с тем и нажрешься )
***
-напиши мне что нибудь тёплое ...
- батарея
***
Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Вампир девушке:-Че орать то так?? мне только таблетку запить!!!
***
Жизнь-это очередь за смертью, Дурак тот, кто лезет 6ез очереди!
***
В гостях хорошо, но дома....ИНТЕРНЕТ!!!
Анекдот про Разное
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка
из садика.
Анекдот про Разное
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Анекдот про Разное
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко
узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и
кровоподтеки от прикладов.
Анекдот про Разное
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела
ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами»,
но потом подумала и решила не исправлять.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:54
Девочка, заставившая мир замолчать...
Голосов: 32
-
0:51
Братец троллит сестренку
Голосов: 136
-
0:57
Элементарный куриный гипноз Голосов: 27
-
1:11
Пожилая пара пыталась сделать фото Голосов: 49
-
1:06
Знакомство с девушкой на крутой тачке Голосов: 55
-
4:28
Gangnam style вновь порвал YouTube Голосов: 49
-
0:14
Пинком вытолкнул девку с вагона Голосов: 59
-
0:22
Мистический дедушка Голосов: 104
-
0:52
Довела кота до инфаркта Голосов: 50
-
1:52
Литовские фанаты поют хит о Путине Голосов: 124
-
0:18
Очень русская теннисистка Голосов: 46
-
1:10
Ради нее ты научишься кататься на скейте Голосов: 39
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь