Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась
неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и
швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное
ведро..
Анекдот про Политиков
В кулуарах парламента идут дебаты.
Дупутат Партии регионов предлагает разрешить охоту в заповедниках и запустить в них побольше хищных животных....
Дупутат Ляшко решил поинтересоваться у проФФэссионального охотника:
- а шо буде, якщо я буду гуляти по заповіднику один і без рушниці і зустріну ведмедя?
- Когда идешь один в лесу без ружья и встречаешь медведя, то нужно взять говно и со всего маху кинуть ему в харю.....
Ляшко: а де-ж я гівно візьму?
- Когда медведя увидишь, то сразу говно найдешь....
Дупутат Партии регионов предлагает разрешить охоту в заповедниках и запустить в них побольше хищных животных....
Дупутат Ляшко решил поинтересоваться у проФФэссионального охотника:
- а шо буде, якщо я буду гуляти по заповіднику один і без рушниці і зустріну ведмедя?
- Когда идешь один в лесу без ружья и встречаешь медведя, то нужно взять говно и со всего маху кинуть ему в харю.....
Ляшко: а де-ж я гівно візьму?
- Когда медведя увидишь, то сразу говно найдешь....
Анекдот про Разное
Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный
одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня
принимает в его кабинете на Прохоровской, 21."
Анекдот про Политиков
Собрались народные депутаты на охоту - на медведя. Лесник
инструктирует перед началом:
- Оце так хлопці:
- може так трапитися,що ідете ви по лісу,а із кущів вилазить ведмідь, а ваша гвинтівка не стріляє.... .
- И шо нам делать в таком случае?
Лесник:
- треба потихенечку відходить отак - шаг уліво, шаг назад, шаг управо, шаг назад....
Те в в полном охuении....
- А хули именно так надо?
- Шоб у гівно не вступити...
- Оце так хлопці:
- може так трапитися,що ідете ви по лісу,а із кущів вилазить ведмідь, а ваша гвинтівка не стріляє.... .
- И шо нам делать в таком случае?
Лесник:
- треба потихенечку відходить отак - шаг уліво, шаг назад, шаг управо, шаг назад....
Те в в полном охuении....
- А хули именно так надо?
- Шоб у гівно не вступити...
Анекдот про Разное
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную
книгу уссурийскому тигру.
Анекдот про Разное
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и
держит какой-то трос (походу медленно его в люк
стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Анекдот про Разное
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть
коробку.
Анекдот про Разное
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно
попала в лучшую сотню DJ страны.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе
яйца!..
Анекдот про Разное
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка
при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Анекдот про Разное
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету
выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
— Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
— Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне
от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.....
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля....., как перед Виталиком неудобно…
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.....
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля....., как перед Виталиком неудобно…
Анекдот про Разное
Есть три вещи на которые страшно смотреть с бодуна: лицо,
кошелёк и список исходящих в мобильнике.
Анекдот про Мужа и жену
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность
ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озaбоченная ты моя.
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озaбоченная ты моя.
Анекдот про Мужчин и женщин
Последний шанс его завоевать, пожалуй будет, это придти на
свидание без трусов, потому что блистать своим умом я уже
заеб@лась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,...., зла уже никакого не хватает.
- А шо он тебе сделал такого?!!
- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука проверяет!
- Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,...., зла уже никакого не хватает.
- А шо он тебе сделал такого?!!
- Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку - он падла мою жену еб*т, если дома ночую - он мои сети сука проверяет!
Анекдот про Разное
Как гласит древняя китайская мудрость, любую х$йню можно
оправдать древней китайской мудростью
Анекдот про Студентов
Hа экзамене. Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, это мы в преферанс играем.
— Hу тогда извините.
Анекдот про Разное
— Как? Вы расстались? Почему?
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
— Случайно прочла его переписку с друзьями.
— И что?
— Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
— Жесть, ну и урод!
Анекдот про Разное
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его
дед.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.
Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД.
Анекдот про Разное
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка,
пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в
стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, муд@к! Что за ёб@нная привычка, бл%, спрашивать: «Кто там?»!
— Открой, муд@к! Что за ёб@нная привычка, бл%, спрашивать: «Кто там?»!
Анекдот про Мужа и жену
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в
чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала
о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала
ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
Жить ей оставалось не более часа.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:58
100500 вопросов - Минетки
Голосов: 47
-
3:15
Группа РЕКИ - Танцуй Россиянин Голосов: 41
-
7:54
Скандал в Вечернем Квартале с Машей... Голосов: 60
-
1:08
Любовница убегает через окно
Голосов: 37
-
0:16
Дед придумал хитроумный план Голосов: 87
-
2:09
Самый известный актер заднего плана Голосов: 39
-
0:14
Пинком вытолкнул девку с вагона Голосов: 59
-
3:46
Пьяная телеведущая Голосов: 44
-
0:28
Жуткая авария и железобетонные... Голосов: 27
-
1:27
Супер-Марио от первого лица Голосов: 69
-
0:23
Хомяк спрятал сало от кота Голосов: 105
-
5:07
Юные хоккеисты шокировали своей... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь