Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Святой Отец, я согрешила...
- Ааа... Красава!
- Ааа... Красава!
Анекдот про Знаменитостей
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
Анекдот про Разное
У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь
замёрзла..
Анекдот про Мужа и жену
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я в них кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю...
Анекдот про Разное
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них
заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась
заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и
говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Анекдот про Знаменитостей
Тяжело это – быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не
добрый.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
Анекдот про Студентов
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не
зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного
горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок,
завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает
кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Анекдот про Разное
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток
гражданин Люксембурга сошёл с ума.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор со знакомой о новом бойфренде:
- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть
девочкой" я сказала: "Потому что не нужно
бриться". Наивная...
Анекдот про Знаменитостей
-Что такое "русская рулетка"?
-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
-А украинская?
-Пять судей в одном суде и никаких шансов!
-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
-А украинская?
-Пять судей в одном суде и никаких шансов!
Анекдот про Разное
Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
Анекдот про Знаменитостей
Для нашего мужика самая обаятельная и привлекательная – это
женщина на купюре в 200 гривен.
Анекдот про Мужа и жену
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Анекдот про Разное
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница
смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, ёп твою мать, я его с вокзала прогоняю!
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, ёп твою мать, я его с вокзала прогоняю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!
Анекдот про Секретарш
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша
своего начальника утром.
- А как это ты догадались?
- А хули тут догадываться - у Вас из спины топор торчит!...
- А как это ты догадались?
- А хули тут догадываться - у Вас из спины топор торчит!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить
кота.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Анекдот про Разное
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Анекдот про Разное
— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, если я свою жену за ночь шестнадцать раз?
— П%зд$шь это называется!
— Что как называется?
— Ну как это называется, если я свою жену за ночь шестнадцать раз?
— П%зд$шь это называется!
Анекдот про Разное
Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы
готовы расчленить меня и сжечь останки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:26
Курьез в прямом эфире
Голосов: 47
-
0:41
Неловкий момент
Голосов: 87
-
3:01
Что может пойти не так на рыбалке? Голосов: 66
-
0:27
Вот почему пить опасно Голосов: 22
-
3:02
Alexandra Deliu - Поклонникам Drum... Голосов: 121
-
0:46
Очень жесткий прикол над девушкой Голосов: 56
-
0:39
Радость лисы Голосов: 128
-
6:00
Грамотное общение с ГАИ Голосов: 118
-
0:28
Речные серферы Голосов: 26
-
5:03
Лившиц и Левенбук - О летнем отдыхе Голосов: 25
-
1:04
Хоккей - отличный гол Голосов: 10
-
0:26
Забавный велосипед Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь