Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор со знакомой о новом бойфренде:
- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
- Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
- С чего ты взяла?
- Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!
Анекдот про Мужчин и женщин
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть
девочкой" я сказала: "Потому что не нужно
бриться". Наивная...
Анекдот про Знаменитостей
-Что такое "русская рулетка"?
-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
-А украинская?
-Пять судей в одном суде и никаких шансов!
-Один патрон в одном барабане и шанс 1 из 5.
-А украинская?
-Пять судей в одном суде и никаких шансов!
Анекдот про Разное
Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
Анекдот про Знаменитостей
Для нашего мужика самая обаятельная и привлекательная – это
женщина на купюре в 200 гривен.
Анекдот про Мужа и жену
- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.
Анекдот про Разное
- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница
смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, ёп твою мать, я его с вокзала прогоняю!
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, ёп твою мать, я его с вокзала прогоняю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!
Анекдот про Секретарш
- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша
своего начальника утром.
- А как это ты догадались?
- А хули тут догадываться - у Вас из спины топор торчит!...
- А как это ты догадались?
- А хули тут догадываться - у Вас из спины топор торчит!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить
кота.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Анекдот про Разное
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
Анекдот про Разное
— Доктор, доктор как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, если я свою жену за ночь шестнадцать раз?
— П%зд$шь это называется!
— Что как называется?
— Ну как это называется, если я свою жену за ночь шестнадцать раз?
— П%зд$шь это называется!
Анекдот про Разное
Кажется, от фразы «Спасибо, я просто смотрю», продавцы
готовы расчленить меня и сжечь останки.
Анекдот про Разное
Просыпается девушка в студенческом общежитии, просыпается от
дикого смеха. Девушка одевается и идет в комнату напротив,
где находился очаг истерического смеха.
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
— Вера, что случилось?
— Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: «Нет, я еще только на первом курсе…»
Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает:
— Вера, что случилось?
— Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне говорит: «Нет, я еще только на первом курсе…»
Анекдот про Мужа и жену
Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Анекдот про Разное
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил
табличку: «В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
Анекдот про Разное
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас
ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в
детство.
Анекдот про Разное
— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите
обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
Анекдот про Разное
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от
боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и
пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА, бл@дь, я же слышу!»
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА, бл@дь, я же слышу!»
Анекдот про Разное
— Бл%, вообще них%я не видно, — сказал водитель и прибавил
газу.
Анекдот про Разное
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят
либо наеб@ть, либо выеб@ть.
Анекдот про Разное
Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси
быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:10
Нарезка из лучших фильмов №2
Голосов: 22
-
2:19
Топ-5 крутейших котов и собак Голосов: 40
-
5:56
Лучшие приколы за неделю 149 выпуск Голосов: 16
-
1:14
Роботизированный оркестр Голосов: 7
-
4:52
Жизнь и приключения одного пингвина Голосов: 10
-
2:27
Подо льдом без гидрокостюма Голосов: 15
-
2:12
20 самых сумашедших изобретений 20 века Голосов: 9
-
Роман Гомера с диваном (Симпсоны) Голосов: 23
-
5:14
Смешная подборка Голосов: 13
-
2:55
Мне нравится / Me Gusta Голосов: 40
-
2:49
Пешеход стоит в пробке с машинами Голосов: 29
-
1:07
Паучий чемпионат мира Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь