Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам
дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую
стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Анекдот про Шерлока Холмса
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак
«Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного
выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Анекдот про Разное
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек
и лавочки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись
бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих
наркоманов и проституток.
Анекдот про Разное
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД.
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю.
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
— Господи, покажи АД.
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку.
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, снова в раю.
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Анекдот про Разное
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили,
второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка
забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Анекдот про Разное
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум
человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых
лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!
Анекдот про Разное
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что
подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
Анекдот про Мужчин и женщин
Подошел познакомиться к девушке на улице-ХАМ. Не
подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в
кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в
гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел-ИМПОТЕНТ, не ушел-ХАМ,
НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить-КОЗЕЛ,
позвонил - привет, ДОРОГОЙ!
Анекдот про Разное
Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась
неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и
швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное
ведро..
Анекдот про Политиков
В кулуарах парламента идут дебаты.
Дупутат Партии регионов предлагает разрешить охоту в заповедниках и запустить в них побольше хищных животных....
Дупутат Ляшко решил поинтересоваться у проФФэссионального охотника:
- а шо буде, якщо я буду гуляти по заповіднику один і без рушниці і зустріну ведмедя?
- Когда идешь один в лесу без ружья и встречаешь медведя, то нужно взять говно и со всего маху кинуть ему в харю.....
Ляшко: а де-ж я гівно візьму?
- Когда медведя увидишь, то сразу говно найдешь....
Дупутат Партии регионов предлагает разрешить охоту в заповедниках и запустить в них побольше хищных животных....
Дупутат Ляшко решил поинтересоваться у проФФэссионального охотника:
- а шо буде, якщо я буду гуляти по заповіднику один і без рушниці і зустріну ведмедя?
- Когда идешь один в лесу без ружья и встречаешь медведя, то нужно взять говно и со всего маху кинуть ему в харю.....
Ляшко: а де-ж я гівно візьму?
- Когда медведя увидишь, то сразу говно найдешь....
Анекдот про Разное
Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный
одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня
принимает в его кабинете на Прохоровской, 21."
Анекдот про Политиков
Собрались народные депутаты на охоту - на медведя. Лесник
инструктирует перед началом:
- Оце так хлопці:
- може так трапитися,що ідете ви по лісу,а із кущів вилазить ведмідь, а ваша гвинтівка не стріляє.... .
- И шо нам делать в таком случае?
Лесник:
- треба потихенечку відходить отак - шаг уліво, шаг назад, шаг управо, шаг назад....
Те в в полном охuении....
- А хули именно так надо?
- Шоб у гівно не вступити...
- Оце так хлопці:
- може так трапитися,що ідете ви по лісу,а із кущів вилазить ведмідь, а ваша гвинтівка не стріляє.... .
- И шо нам делать в таком случае?
Лесник:
- треба потихенечку відходить отак - шаг уліво, шаг назад, шаг управо, шаг назад....
Те в в полном охuении....
- А хули именно так надо?
- Шоб у гівно не вступити...
Анекдот про Разное
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную
книгу уссурийскому тигру.
Анекдот про Разное
Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и
держит какой-то трос (походу медленно его в люк
стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: «подсекай!».
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.
Анекдот про Разное
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть
коробку.
Анекдот про Разное
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно
попала в лучшую сотню DJ страны.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе
яйца!..
Анекдот про Разное
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка
при выходе задела шнур и один наушник выпал.
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Я на ощупь нашла шнур, тяну — застрял, дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень в полном ах%е...
Анекдот про Разное
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету
выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
— Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
— Мам, я не курил это от соседей воняет.
Мать:
— Да кури, пей, баб домой води — может хоть женишься в свои 44 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне
от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.....
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля....., как перед Виталиком неудобно…
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.....
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля....., как перед Виталиком неудобно…
Анекдот про Разное
Есть три вещи на которые страшно смотреть с бодуна: лицо,
кошелёк и список исходящих в мобильнике.
Анекдот про Мужа и жену
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это
повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность
ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:30
Боевого офицера уложили на лопатки
Голосов: 40
-
2:19
Реклама от Google
Голосов: 23
-
1:01
Nike advert Голосов: 13
-
4:32
СтопХам 43 Угроза Сексом / The... Голосов: 35
-
1:34
Для снятия стреса Голосов: 36
-
0:15
Как запустить большой камень лягушкой Голосов: 81
-
1:12
Краб vs нос Голосов: 45
-
0:40
Выход всегда есть Голосов: 27
-
6:42
Подборка алкашей - Смех и грех Голосов: 49
-
4:01
Колыбельная для львенка Голосов: 37
-
0:52
Чудесное спасение ребенка Голосов: 126
-
1:11
Интервью Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь