Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Досада — состояние, когда пазлы не сошлись.
Анекдот про Врачей
Окулисты лечат зрение, а психиатры — точку зрения.
Анекдот про Разное
Всё, что не делается – откладывается на завтра и опять не
делается.
Анекдот про Разное
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
***
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но ужепоздно...
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
***
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но ужепоздно...
***
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…
Анекдот про Разное
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
Анекдот про Разное
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и
передохнуть.
Анекдот про Разное
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста
бесконечна, как Вселенная.
Анекдот про Разное
На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Анекдот про Мужа и жену
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец,
собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от
жены…
Анекдот про Разное
Вчера поучаствовал в акции «Получи деньги!». Отправил смс со
словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены.
Спасибо за участие!»
Анекдот про Разное
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук
носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Анекдот про Разное
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
Анекдот про Мужчин и женщин
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Анекдот про Разное
Хреново, когда твой статус "Я сейчас умру"
нравится почти всем твоим знакомым.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я согласна на анал.
- Сука, где моя машина?
- Сука, где моя машина?
Анекдот про Наркоманов
- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?
- Нет.
- Почему?
Анекдот про Знаменитостей
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
Анекдот про Разное
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них
что-то не получается, кричат: "Твой кролик
написал". Your bunny wrote
Анекдот про Разное
Ну, здравствуйте, грабли. Я скучал.
Анекдот про Разное
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили
две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре
головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. Заебать можно
кого угодно.
Анекдот про Разное
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К
примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Анекдот про Разное
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у
него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему
сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Анекдот про Разное
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне —
голодильник.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:40
Забавные животные
Голосов: 73
-
0:32
Где машина?
Голосов: 46
-
0:47
Автомойка Голосов: 48
-
1:38
Кот и колбаса Голосов: 94
-
6:31
Как вытаскивали милицейский бобик... Голосов: 62
-
1:18
ПИПЕЦ по-русски. Часть 3 Голосов: 60
-
2:53
Ребенок танцует Голосов: 66
-
2:17
Айн, цвай, полицай... Голосов: 65
-
2:02
Рекламная акция Coca Cola Голосов: 93
-
0:32
Пенальти. Футбол. Прикольная... Голосов: 95
-
1:37
маленький котенок Голосов: 71
-
0:33
Скоростные пролеты на мотоциклах Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь