Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на
музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь -
стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не
умеешь - стань политиком.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы -
никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Анекдот про Знаменитостей
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она
дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно,
что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично
прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время
подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться,
после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась
гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще
орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы
подружились!
Анекдот про Знаменитостей
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю,
что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте
ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".
Анекдот про Мужчин и женщин
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Анекдот про Знаменитостей
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю,
что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте
ДПС с фарой, а создавая им новогоднее настроение".
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и
демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую,
нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Анекдот про Мужчин и женщин
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а
девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и
ледяные женщины.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в
коридоре, чем в миске на кухне!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
Анекдот про Знаменитостей
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... !! Улыбается зелеными губами, высовывает
зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Встречаются в коридоре ветеринарной клинике две собаки,
Сен-Бернар и дворняжка Шавка.
Сен-Бернар спрашивает: как здесь оказалась?
Шавка: детишки камнями кидались - не выдержала,ну и цапнула
одного, вот городская санитария сюда и привезла.
Сен-Бернар - Ну,всё, конец тебе - усыпят!
Шавка - а ты чего тут?
Сен-Бернар - а я в доме депутата живу,а там горничная
молодая и красивая - любит голышом по дому ходить, Как-то
смотрю - она раком пол моет, не смог удержаться....ну и
отодрал её!.
Шавка: да уж - тебя видать тоже усыпят...
Сен-Бернар: - с какой радости?, меня в общем-то ногти
подстричь привезли...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются двое. Один спрашивает:
- Как вечер провел?
- Да, ваще пипец, блин - одна возбудила, а другая не дала!
Анекдот про Мужчин и женщин
-- Тяжело мне - я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в
сексе не
понимаю и удовольствия никакого нет.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- Они меня не трахают, они мной дрочат...
Анекдот про Секс-меньшинства
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу
расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре
что-то интересное - уснуть во время сеанса.
Сами вы говно (с) Жизнь.
- Давай поиграем в рифму?
- Как это?
- Называй любое предложение, а я отвечу в рифму.
- Ну.., я сел на диван...
- Тебя поп ебал на колокольне.
- Как то не складно.
- Зато высоко и прохладно!
- Я билеты купил. На 7-е февраля.
- О как. А без билетов теперь в седьмое февраля не пускают?
Однажды я искал телефон, держа его в руке.
Вот бывает думаешь, что все будет офигенно, а оно раз и все
хуево. А бывает подумаешь, что все будет хуево, и вот тут
оно, как в воду глядел.