Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Анекдот про Разное
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб@ть надо - ноги отказывают!
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя еб@ть надо - ноги отказывают!
Анекдот про Тёщу
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара
током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с
водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за
батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
Анекдот про Разное
-помогите гуманитарию...
если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?
-ну, если по цельсию "0" - то завтра будет +273 или 546К
если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?
-ну, если по цельсию "0" - то завтра будет +273 или 546К
Анекдот про Знаменитостей
«Дети не матерятся при взрослых. Взрослые не матерятся при
детях» Забавная игра у приличных людей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть такое правило: главная женская проблема обязательно
станет проблемой мужчины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из
другого города. Настала пора укладываться. Что делать?
Кровать одна,....ну и положили гостя с собой.
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хер держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
Утром на кухне муж и гость разговаривают:
- Ну, как тебе спалось?
- Да ничего, только какая-то у тебя жена странная,
всю ночь меня за хер держала.
- Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал.
ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!
Анекдот про Секретарш
Секретаршу уволили за не знание украинского языка - слово
ШАБЛЯ перевела как, тише девочки...
Анекдот про Знаменитостей
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно
устроюсь на хорошую работу.
Анекдот про Разное
Лучший учитель в нашей жизни – сама жизнь, поскольку её
уроки невозможно прогулять.
Анекдот про Знаменитостей
Когда с "Вы" переходишь на "Ты" это
отношения — приятельские, дружеские, интимные... любые.
Когда с "Ты" переходишь на "Мы" это любовь, ну или же дружба, на правах паритета.
Когда с "Мы" — обратно на "Ты" это трещина, непонимание, начало конца.
Когда с "Ты" на "Вы" это всё - непреодолимая пропасть...
Поздравляю, вы снова чужие люди.
Когда с "Ты" переходишь на "Мы" это любовь, ну или же дружба, на правах паритета.
Когда с "Мы" — обратно на "Ты" это трещина, непонимание, начало конца.
Когда с "Ты" на "Вы" это всё - непреодолимая пропасть...
Поздравляю, вы снова чужие люди.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдаваясь, женщина воображает, что дала вечность, а мужчина
думает, что получил минуту удовольствия.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках
бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте кабинку на щеколду!
Анекдот про Разное
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
Анекдот про Вовочку
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Вовочку
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На
следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
- Вова! А ты куда?!
- Так ведь сейчас все равно выгоните - там один орган и остался...
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
- Вова! А ты куда?!
- Так ведь сейчас все равно выгоните - там один орган и остался...
Анекдот про Мужа и жену
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах....младенец!
Сымает штаны. Жена падает в обморок, увидя его "шланг"......прийдя в себя: ты ж сказал, как младенец!?.
- так я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах....младенец!
Сымает штаны. Жена падает в обморок, увидя его "шланг"......прийдя в себя: ты ж сказал, как младенец!?.
- так я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Анекдот про Разное
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист,
aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и
кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa.
Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно... Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно... Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Шпок из Яблунивки.
Регистратор: От подлец - снова Вася Шпок...
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Шпока! Вот полюбуйтесь: Машенька Шпок из Антоновки, Феденька Шпок из Голубивки, Венечка Шпок из Гусачивки...
Мамочка: а что вас так это удивляет - у Васи ведь велосипед!
- Кто папочка малыша?
- Вася Шпок из Яблунивки.
Регистратор: От подлец - снова Вася Шпок...
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Шпока! Вот полюбуйтесь: Машенька Шпок из Антоновки, Феденька Шпок из Голубивки, Венечка Шпок из Гусачивки...
Мамочка: а что вас так это удивляет - у Васи ведь велосипед!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная куриная грудка – это та, что помещается в
петушиную лапку.
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудник УкрПочты выпал из окна седьмого этажа и упал через
две недели.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:15
Живые щупальца кальмара
Голосов: 31
-
3:40
Ургант обиделся на Мартиросяна Голосов: 62
-
5:56
Дебаты Жириновского и... Голосов: 56
-
Свадебный конкурс Голосов: 71
-
0:21
И всё-таки оно едет! Голосов: 15
-
1:59
Везет так везет... Голосов: 121
-
3:42
Гимн сварщиков ПТУ Голосов: 61
-
0:45
Косит газон в град Голосов: 35
-
0:40
Упорный кролик Голосов: 35
-
2:42
Поющую девушку окунули в ванну со змеями Голосов: 24
-
0:58
Сумашедшее предложение руки и сердца Голосов: 121
-
0:39
Зубр прет по встречке Голосов: 72
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь