Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Пришел солдатик к женщине, только залез на неё,а тут звонок,
муж пришел....
Женщина: бегом на балкон!
Солдат: я что больной - седьмой этаж!?
Женщина: я волшебница, щас за хер дёрну - бабочкой станешь!
Дернула и солдатик бабочкой взлетел
Полетал чуток, сел на скамейку: ёпаный папиндос,а как обратно вернуться?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за хер - солдатом стал, дернул- снова бабочка и так увлекся,....пока не услышал голос:
Товарищ министр обороны,мало того,что Вы на заседании Кабмина спите, так ещё и дрочите!
и дрочите!
Женщина: бегом на балкон!
Солдат: я что больной - седьмой этаж!?
Женщина: я волшебница, щас за хер дёрну - бабочкой станешь!
Дернула и солдатик бабочкой взлетел
Полетал чуток, сел на скамейку: ёпаный папиндос,а как обратно вернуться?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за хер - солдатом стал, дернул- снова бабочка и так увлекся,....пока не услышал голос:
Товарищ министр обороны,мало того,что Вы на заседании Кабмина спите, так ещё и дрочите!
и дрочите!
Анекдот про Алкашей
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины,
и они ненавидят друг друга.
Анекдот про Мужа и жену
Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает,
как папа!..
Анекдот про Новый Год
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый
год нового президента и премьера, а этих двух забери к себе
в олени!
Анекдот про Разное
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов
привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Cтоит рыбак с удочкой в речке,замер,прикрыл глаза.
Проходит мимо по берегу мужик и спрашивает рыбака:
-Ну шо? Клюет?
-Тс-сc! Сосет.
Проходит мимо по берегу мужик и спрашивает рыбака:
-Ну шо? Клюет?
-Тс-сc! Сосет.
Анекдот про Разное
Слон верблюду: Вот скажи, а почему у тебя сиськи на
спине?
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с висячим хuем на морде...
Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с висячим хuем на морде...
Анекдот про Ментов
Гаишник: почему горит только одна фара? Водитель: Ну вы
что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада
Кутузов
Анекдот про Мужа и жену
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из
динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..
- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
Анекдот про Мужа и жену
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- ... Ну, дала пару раз...
Анекдот про Политиков
Регионалы говорят Луценко:
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать «Господи помилуй»?
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать «Господи помилуй»?
Анекдот про Политиков
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают
тебя чаще, чем сексуальные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой
на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит
жена. Но даже она забыла меня поздравить. "Хрен с
ней" - подумал я - "ну ничего - дети не
забудут"...
Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с каким настроением я поехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"... и я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю нежным взглядом.
Где-то ближе к обеду, Юля постучалась ко мне и сказала своим нежным голосом: а, давайте пойдем пообедаем вместе,всё-таки у Вас День Рождения!"
И мы пошли в ресторан....
После третьей рюмки мартини Юля: "Шеф,а поехали ко мне,на работе вроде дел нет, а у вас сегодня День Рождения!"
И мы поехали к Юле домой.
Когда мы зашли в квартиру, Юля прошептала мне нежно на ушко: "Шеф, садитесь вот здесь на диванчик, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Она ушла,а у меня "настроение" так поднялось..... Через минут пять открывается дверь.... заходит Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща с тестем, коллеги, друзья и многие другие...... а я как долбоёп сидел на диване .... голый! Убью суку!..
Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с каким настроением я поехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"... и я почувствовал себя немного лучше и окинул Юлю нежным взглядом.
Где-то ближе к обеду, Юля постучалась ко мне и сказала своим нежным голосом: а, давайте пойдем пообедаем вместе,всё-таки у Вас День Рождения!"
И мы пошли в ресторан....
После третьей рюмки мартини Юля: "Шеф,а поехали ко мне,на работе вроде дел нет, а у вас сегодня День Рождения!"
И мы поехали к Юле домой.
Когда мы зашли в квартиру, Юля прошептала мне нежно на ушко: "Шеф, садитесь вот здесь на диванчик, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Она ушла,а у меня "настроение" так поднялось..... Через минут пять открывается дверь.... заходит Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща с тестем, коллеги, друзья и многие другие...... а я как долбоёп сидел на диване .... голый! Убью суку!..
Анекдот про Разное
Школьные годы 80-х, всё-таки как богат русский язык,....
Предложение: "Улыбок тебе дед Макар" - вроде ничего особенного, .....пока не прочитаешь наоборот....
Предложение: "Улыбок тебе дед Макар" - вроде ничего особенного, .....пока не прочитаешь наоборот....
Анекдот про Мужчин и женщин
Цирк. Выходит дрессировщик. Приводят крокодила. Оркестр
играет тревожную мелодию. Конферасье объявляет:
"Смертельный номер!" Зал охает. Дрессировщик
открывает пасть крокодилу, кладет туда свой член, берет
лежащую рядом кувалду, и со всего размаху бьет крокодила по
башке. Зал в ужасе. Но крокодилу хоть бы хны. Дрессировщик
открывает пасть животного и достает невредимый член. Зал
апплодирует стоя. Тут герой прерывает авации и кричит:
"Кто сможет повторить этот трюк?!" Молчание. Вдруг
показывается одинокая рука какой-то девушки:
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
- Я cмогу, только Вы по башке так сильно не бейте...
Анекдот про Мужчин и женщин
Покупатель скандалит в секс-шопе:
- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
- Шо за херня,я купил у вас надувную женщину, а получил?! Какой-то страшный мужик с огромным хером, с хвостом и сигарой в зубах! Верните моё бабло!
Продавец:
- А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Дорогой мой алкоголь!!!
Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ...
Утром посмотрела видео ...
Надо поговорить ...
Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ...
Утром посмотрела видео ...
Надо поговорить ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому
женщина
в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Анекдот про Разное
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б
- Букву Б
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18
свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Анекдот про Разное
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!
Анекдот про Мужчин и женщин
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в
слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - только
две.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:51
Первый второй и так далее
Голосов: 24
-
1:30
Вдохнуть к жизни Голосов: 58
-
3:16
Кот vs. краб Голосов: 55
-
0:16
Как выглядит месть верблюда Голосов: 22
-
0:18
Фотографа снесло волной при спуске... Голосов: 15
-
0:38
На сноуборде по центру Киева... Голосов: 25
-
0:23
Что будет, если повредить батарею... Голосов: 18
-
1:39
Отвага и слабоумие: россиянин... Голосов: 16
-
2:30
Самый сильный костюм Бэтмена Голосов: 5
-
0:10
Выстрел из Glock 22 под водой Голосов: 36
-
2:19
Топ-5 крутейших котов и собак Голосов: 40
-
0:36
В Чехии футболисты устроили танцы... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь