Анекдоты
Сортировать по
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо.
Анекдот про Знаменитостей
Павел Буре закончил карьеру хоккеиста......и теперь у него -
ВООООООТ ТАКАЯ ШАЙБА!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь.
Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в
современном обществе.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМSка с самым
неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол
есть?"
Она хотела бы жить на Манхэттене, но не бросать же торговлю
котлетами.
У вас лицо такое знакомое - я вас раньше на хуй не посылал?
- Попробуй вот это.
- Фу, на вкус как говно. Что это?
- Говно.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик,
а второго утопила.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично. Роза в банке.
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в
окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся,
лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же
самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.
Всевышний создал тебя совершенным. Говном ты сделал себя
сам.
В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?
Анекдот про Знаменитостей
Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот»
Достоевского.
Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в
поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей
сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит,
она тренируется в другом месте.
Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на
завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в
жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять
окажется в жoпе...
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что
потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все,
обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала
найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"...
- Да, слушаем Вас.
- Мой компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...