Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, я согласна на анал.
- Сука, где моя машина?
- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?
Анекдот про Знаменитостей
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего
Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них
что-то не получается, кричат: "Твой кролик
написал". Your bunny wrote
Ну, здравствуйте, грабли. Я скучал.
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили
две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре
головы, гидра обиделась и умерла. Я к чему. Заебать можно
кого угодно.
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К
примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у
него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему
сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне —
голодильник.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Если хотите скрыть свой возраст — делайте вид, что не
знаете, что такое дискета.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять
местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час
ночи — спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими
емкими словами
Анекдот про Мужчин и женщин
- Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.
Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в
туалет по-большому.
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушка: "Туфелька мне подошла. Когда свадьба?"
Принц: "Это был полуфинал. Сейчас будем мерить
бюстгалтер."
Сидит загрустевший мужик на кухне за бутылкой водки.
Хлопнул стакан и подумал:
- Вот Чайковский пидорасом был, а какую музыку писал.....!
Хлопнул вторую стаканюру:
- Гоголь онанистом был, а какие книги писал....!
Хлопнул третий стакан :
- Ленин - лысый импотент, а каких дел натворил!
Приподнял пояс трусов,посмотрел вниз:
- А я с таким "стволом"...., а сам дурак
дураком!!!!
Из обьяснительной в страховую компанию: 29.06.11 Управляв
автомобілем Шкода двигаясь по дороге Кіев-Чоп, і в незапно
вилетел с под автомобіля і разбіл лобовое стекло. ГАИ не
визивал собчціл в страхову согласно договора
Автор:
konri8 февраля´13 16:14
Анекдот про Знаменитостей
После опеpации, Пэрис Хилтон интеpесyется y вpача:
- Док, а когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю
жизнь?
Доктор: даже и не знаю что Вам сказать, мне еще никогда не
задавали подобного вопpоса после yдаления гланд....
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на
секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по базаpу. Вдpуг слышит к нему цыганка
обращается:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о
тебе скажу - что было, что будет! Hичего не утаю!
Думает - хер с ним, пусть погадает и даёт ей pуку, а та
посмотpела и говоpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий
человек....!
Мужик: : это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!