Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться
очень хочешь?
Срочно. Нужна помощь. Разошли всем, пожалуйста. Ребенку (23
года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная
квартира. Это не спам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку
чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
У меня сосед классический долбоеб: каждый день либо сверлит,
либо с женой дерется. Сегодня проснулся от внезапно
наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.
Анекдот про Секс-меньшинства
Ругаются двое голубых:
-Ты идиот!
-Сам такой, козел!
-Урод несчастный!
-Да пошел ты в задницу!
-Мириться? Ни за что!!!
Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя тёща?
- На аукционе.
- И сколько ты думаешь за неё получить?
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг всё понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
- Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз
покусали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения
строили таджики.
Хохол на еврейской свадьбе: А где ж сало?
- А сала мы не едим.
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до
такой же степени!
- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не
очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?
Анекдот про Мужчин и женщин
Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в
зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему
миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули
пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…
В Думу внесен законопроект о переименовании ее в Тугодуму, а
думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и
единственный закон, отвечающий реалиям жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего
мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Анекдот про Мужчин и женщин
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная
история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу
у камина. Неоанно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную
леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила
виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть
мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет
моей!
ТОСТ
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то..
.Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то...
.Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько
раз обводили мелом.