Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секретарш
Секретаршу уволили за не знание украинского языка - слово
ШАБЛЯ перевела как, тише девочки...
Анекдот про Знаменитостей
Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно
устроюсь на хорошую работу.
Анекдот про Разное
Лучший учитель в нашей жизни – сама жизнь, поскольку её
уроки невозможно прогулять.
Анекдот про Знаменитостей
Когда с "Вы" переходишь на "Ты" это
отношения — приятельские, дружеские, интимные... любые.
Когда с "Ты" переходишь на "Мы" это любовь, ну или же дружба, на правах паритета.
Когда с "Мы" — обратно на "Ты" это трещина, непонимание, начало конца.
Когда с "Ты" на "Вы" это всё - непреодолимая пропасть...
Поздравляю, вы снова чужие люди.
Когда с "Ты" переходишь на "Мы" это любовь, ну или же дружба, на правах паритета.
Когда с "Мы" — обратно на "Ты" это трещина, непонимание, начало конца.
Когда с "Ты" на "Вы" это всё - непреодолимая пропасть...
Поздравляю, вы снова чужие люди.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отдаваясь, женщина воображает, что дала вечность, а мужчина
думает, что получил минуту удовольствия.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках
бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте кабинку на щеколду!
Анекдот про Разное
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Как-то раз надел он эту каску и полез в вертикальную пещеру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!
Анекдот про Вовочку
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
Анекдот про Вовочку
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На
следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
- Вова! А ты куда?!
- Так ведь сейчас все равно выгоните - там один орган и остался...
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
- Вова! А ты куда?!
- Так ведь сейчас все равно выгоните - там один орган и остался...
Анекдот про Мужа и жену
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах....младенец!
Сымает штаны. Жена падает в обморок, увидя его "шланг"......прийдя в себя: ты ж сказал, как младенец!?.
- так я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня в штанах....младенец!
Сымает штаны. Жена падает в обморок, увидя его "шланг"......прийдя в себя: ты ж сказал, как младенец!?.
- так я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
Анекдот про Разное
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист,
aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и
кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?
Анекдот про Знаменитостей
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa.
Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно... Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Да, только одно... Вот здесь, в пaрaгрaфе 1594 пункта 18 указано, что "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Шпок из Яблунивки.
Регистратор: От подлец - снова Вася Шпок...
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Шпока! Вот полюбуйтесь: Машенька Шпок из Антоновки, Феденька Шпок из Голубивки, Венечка Шпок из Гусачивки...
Мамочка: а что вас так это удивляет - у Васи ведь велосипед!
- Кто папочка малыша?
- Вася Шпок из Яблунивки.
Регистратор: От подлец - снова Вася Шпок...
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Шпока! Вот полюбуйтесь: Машенька Шпок из Антоновки, Феденька Шпок из Голубивки, Венечка Шпок из Гусачивки...
Мамочка: а что вас так это удивляет - у Васи ведь велосипед!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальная куриная грудка – это та, что помещается в
петушиную лапку.
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудник УкрПочты выпал из окна седьмого этажа и упал через
две недели.
Анекдот про Знаменитостей
Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на
музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь -
стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не
умеешь - стань политиком.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы -
никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Анекдот про Знаменитостей
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
Анекдот про Мужчин и женщин
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно,
что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично
прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время
подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться,
после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Анекдот про Знаменитостей
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю,
что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте
ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".
Анекдот про Мужчин и женщин
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Анекдот про Знаменитостей
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю,
что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте
ДПС с фарой, а создавая им новогоднее настроение".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:01
Невеста собиралась бросить букет
Голосов: 39
-
1:58
2 классные идеи для нарезки арбуза
Голосов: 17
-
3:11
А вам слабо? Голосов: 51
-
3:00
Честный трейлер Прометея Голосов: 59
-
0:20
Победить Динамо Шахтеру помог шаман Голосов: 28
-
Наша Russia - часть 19 Голосов: 18
-
0:22
Фокус с прыжком на батуте Голосов: 61
-
2:08
Сторонников власти не пропускают на... Голосов: 36
-
1:32
Самое крутое прохождение под... Голосов: 102
-
0:45
Провалился под лед Голосов: 14
-
5:37
Харламов и Галыгин - К ответу Голосов: 49
-
2:20
Чистка зубов гуталином Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь