Анекдоты
Сортировать по
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Если хотите скрыть свой возраст — делайте вид, что не
знаете, что такое дискета.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять
местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час
ночи — спать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими
емкими словами
Анекдот про Мужчин и женщин
- Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну, чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду.
Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в
туалет по-большому.
Анекдот про Мужчин и женщин
Золушка: "Туфелька мне подошла. Когда свадьба?"
Принц: "Это был полуфинал. Сейчас будем мерить
бюстгалтер."
Сидит загрустевший мужик на кухне за бутылкой водки.
Хлопнул стакан и подумал:
- Вот Чайковский пидорасом был, а какую музыку писал.....!
Хлопнул вторую стаканюру:
- Гоголь онанистом был, а какие книги писал....!
Хлопнул третий стакан :
- Ленин - лысый импотент, а каких дел натворил!
Приподнял пояс трусов,посмотрел вниз:
- А я с таким "стволом"...., а сам дурак
дураком!!!!
Из обьяснительной в страховую компанию: 29.06.11 Управляв
автомобілем Шкода двигаясь по дороге Кіев-Чоп, і в незапно
вилетел с под автомобіля і разбіл лобовое стекло. ГАИ не
визивал собчціл в страхову согласно договора
Автор:
konri8 февраля´13 16:14
Анекдот про Знаменитостей
После опеpации, Пэрис Хилтон интеpесyется y вpача:
- Док, а когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю
жизнь?
Доктор: даже и не знаю что Вам сказать, мне еще никогда не
задавали подобного вопpоса после yдаления гланд....
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на
секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по базаpу. Вдpуг слышит к нему цыганка
обращается:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о
тебе скажу - что было, что будет! Hичего не утаю!
Думает - хер с ним, пусть погадает и даёт ей pуку, а та
посмотpела и говоpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий
человек....!
Мужик: : это что, по линиям видно!?
Цыганка:
- Hет, золотой, по мозолям.....!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется
мужским достоинством.
Анекдот про Знаменитостей
- Вы слышали новость,Настя Каменских забеременела?
- Тоже мне новость, если посмотреть на Потапа - тот давно
уже беременный ходит!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два гомосека.
- Ну, мой сладенький, как твои дела?
- Ой не спрашивай милый - влюбился я......Такая любовь!
Такая любовь!!!!.......даже посрать некогда.
Вызывает генеральный директор двух менеджеров по продажам:
- Парни, я вами недоволен. Что за херня? Объем продаж
практически нулевой!
Значит так,я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот
кто из вас победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет,за счет фирмы!!! Вопросы есть?
- Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет
его на операционный стол.
- Отрежте ровно на половину!
Врач в недоумении....: как так?
- Нам на двоих крови не хватает.
Врач снова нихрена не понимает....
- Когда он сука встаёт,... я падаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там
на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...
Приходит мужчина к врачу и говорит,что его замучил
онанизм,да ещё и друг и привез из-за границы фото
красавицы-блондинки.
Врач попросил показать фото.Посмотрев,он покачал головой и
сказал.
- "Вы,батенька,не только онанист,но и педераст-это ж
Ломоносов!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Конкурс: "Самое большое влагалище"
Американка. На столе яблоко.
- Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе,
спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
- Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка
в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
- Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в
экстазе, публика в обмороке.
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?