Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец
достает хлеб, сало,помидоры,зелёный лучёк, налил себе
100грамм самогоночки и начинает со вкусом есть и выпивать.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы,но бананів нэмає !
- Шо, хлопці, хочете їсти ?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы,но бананів нэмає !
Анекдот про Грузинов
Идёт суд. Судят грузина за убийство соседа. Судья: Гражданин
Папашвили,за что Вы убили своего соседа, Гоги Петрашвили?
Подсудимый: Падажды дарагой,сэйчяс всо абясню....прыхажю как-та дамой,а там мой сасэд мой жина абнымает,хватаю кинжяль и тут миня асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина абнимал,спратал кинжяль.....на слэдующий дэнь другая картына,Гоги мой жина за попа схватыл,снова хватаю кинжяль и тут миня апять асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина за попа хваталь, спратал кинжаль....на слэдующий дэнь мой сасэд савсэм абнаглэль,мой жина на кравать павалиль,я хватаю кинжял, хватаю ружжё и меня снова асэныла, я ведь тоже его жина кагда-та на кравать валиль...спратал кинжаль и спратал ружжё. И с этими словами подсудимый закончил речь и сел на скамью подсудимых.
Судья рассверипел: Так какого хрена ты его убил???? Подсудимый (гордо): я свой х&й аб иво шьтора не витираль....
Подсудимый: Падажды дарагой,сэйчяс всо абясню....прыхажю как-та дамой,а там мой сасэд мой жина абнымает,хватаю кинжяль и тут миня асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина абнимал,спратал кинжяль.....на слэдующий дэнь другая картына,Гоги мой жина за попа схватыл,снова хватаю кинжяль и тут миня апять асэныла...я видь тоже кагда-та иво жина за попа хваталь, спратал кинжаль....на слэдующий дэнь мой сасэд савсэм абнаглэль,мой жина на кравать павалиль,я хватаю кинжял, хватаю ружжё и меня снова асэныла, я ведь тоже его жина кагда-та на кравать валиль...спратал кинжаль и спратал ружжё. И с этими словами подсудимый закончил речь и сел на скамью подсудимых.
Судья рассверипел: Так какого хрена ты его убил???? Подсудимый (гордо): я свой х&й аб иво шьтора не витираль....
Анекдот про Мужа и жену
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги складировать, в могилу их ведь не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты подлец меня покинул?! ? Куда-же ты сволота собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги складировать, в могилу их ведь не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты подлец меня покинул?! ? Куда-же ты сволота собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... ёб твою мать!!! ...
Анекдот про Разное
Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa своем члене
пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров,
пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров,
пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих
сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти
искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый
под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет
со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
И чего ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa не пацаны всё пучком, просто я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa своей далде коромысло с ведрaми, и вдруг подскользнулся! Коромысло пополaм и х@ем по лбу….ну такая нелепая смерть....
И чего ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa не пацаны всё пучком, просто я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa своей далде коромысло с ведрaми, и вдруг подскользнулся! Коромысло пополaм и х@ем по лбу….ну такая нелепая смерть....
Анекдот про Знаменитостей
Телепроект Дом-2 так долго идёт, что участники скоро начнут
строить себе кладбище.
Анекдот про Знаменитостей
Иван Грозный убил своего сына. А потом ещё неделю позировал
для картины.
Анекдот про Разное
Сейчас расскажу вам сказку. Лежали в одном кармане
презерватив и зубочистка...
Анекдот про Секс-меньшинства
Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и
ударил меня своей сумочкой.
Анекдот про Разное
Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше
ориентироваться в квартирах.
Анекдот про Разное
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: Мой дед самый
чёткий!
Анекдот про Разное
Странно, но самый лучший способ почистить под ногтями - это
помыть голову
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сотри мой телефон. Понял?
- Ну да, понял. Но есть проблема. Я его запомнил.
- Ну да, понял. Но есть проблема. Я его запомнил.
Анекдот про Разное
- Ребята, а Саша вчера первый раз лицо побрил. Теперь Саша
такой красивый, без бровей!
Анекдот про Разное
- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка,
наверное, крокодила дома держите?
Анекдот про Разное
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.
- Не смешно, Ген.
Анекдот про Алкашей
Мам, ну чё ты это же новый Орбит с запахом перегара.
Анекдот про Разное
От добавления сердечек ебло краше не станет
Анекдот про Разное
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами.
Анекдот про Разное
Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь ее руками
со сковородки пока никто не видит
Анекдот про Разное
Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. © Apple
Анекдот про Разное
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса
всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Анекдот про Знаменитостей
подруга ли она мне после этого?
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Анекдот про Разное
Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое,
соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне
после этого?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:23
Hummmer застрял в песке
Голосов: 44
-
1:35
как достать пробку из бутылки Голосов: 70
-
1:24
Победила дружба Голосов: 45
-
1:34
Волшебство да и только :) Голосов: 64
-
2:34
Мы – депутаты! Ё* твою мать! Голосов: 29
-
1:18
Это так похоже на учительницу Голосов: 89
-
0:17
Хранитель хозяйского сна Голосов: 43
-
1:58
Трудная работа Голосов: 25
-
1:00
Краткость - сестра Путина Голосов: 98
-
0:24
Янукович перепутал Приднепровье с... Голосов: 58
-
1:45
Парень развел девушку на секс... Голосов: 33
-
5:14
Fountain of Bellagio : My heart... Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь