Анекдоты
Сортировать по
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все
магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому
телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил,
выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так
напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что
сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
-Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся, блять.
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не
придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал...
Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе
— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
СНЕГ ХРУСТИТ, ПОТОМУ ЧТО У СНЕЖИНОК ЛОМАЮТСЯ ПОЗВОНОЧНИКИ!
Из милицейского протокола: "Ружье, висевшее на стене в
течение трех лет, неожиданно выстрелило. Теща едва
увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по
спине".
Хорошо - когда на тебя ставят. Плохо - когда на тебя кладут.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
...два градуса жары.
Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить
хочешь?"
Не болтай ерундой!
Из сочинения: Кот бежал по огороду вприсядку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки бывают разные: здоровые и заразные.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает по
земле?
- Нажравшаяся невеста.
Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в
сказке !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен
дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него
джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это
мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом
любовников жены догоняет!
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и
положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из
комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш
папа...
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И
прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на
меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее
задание!
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему
подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу
назад забрать.
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у
меня всегда стоит!