Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.
Анекдот про Разное
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Анекдот про Грузинов
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная
девушка. Машина глохнет, она выходит. Пнула колесо, протерла
лобовое стекло - не помогло. Рядом стоит мужик кавказской
национальности она к нему: почините мне машинку,а я вам
денег дам.
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест!
Она: я очень тороплюсь , может трахните меня?
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и трахнул.
Девушка в шоке: ну ты асс,меня ещё ни кто так не имел, поехали со мной в Швейцарию, я тебе денег дам сколько захочешь, тачку любую подарю!
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест,лучьше абратысь к маэму дрюгу Гоги, он ешо лучшэ!
Она: да кто может сравниться с тобой?!
Грузын: Гоги в прошлим гаду в лэсу мэдвэдыцу так трахнуль, что ана иму да сых пор ягяды из лэсу таскаит.!
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест!
Она: я очень тороплюсь , может трахните меня?
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и трахнул.
Девушка в шоке: ну ты асс,меня ещё ни кто так не имел, поехали со мной в Швейцарию, я тебе денег дам сколько захочешь, тачку любую подарю!
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест,лучьше абратысь к маэму дрюгу Гоги, он ешо лучшэ!
Она: да кто может сравниться с тобой?!
Грузын: Гоги в прошлим гаду в лэсу мэдвэдыцу так трахнуль, что ана иму да сых пор ягяды из лэсу таскаит.!
Анекдот про Политиков
Трое депутатов вызвали в саун проституток. Приехала только
одна.Что делать,решили устроить групповуху.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Мужики имейте совесть,может, сменю кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая хер изо рта:
- Меня, блин, смени.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Мужики имейте совесть,может, сменю кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая хер изо рта:
- Меня, блин, смени.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала кума в гости к куму в деревню. Повел он ее погулять
на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все
отправились на свидание, а когда вернулись, стали
рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они прилипают.
Третья:
- Вот это называется - классно погуляла!
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они прилипают.
Третья:
- Вот это называется - классно погуляла!
Анекдот про Ржевского
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать
какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Анекдот про Новый Год
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого
любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе
холодец.
Анекдот про Разное
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.
Анекдот про Компьютеры
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Анекдот про Разное
Добавление в конец предложения междометия "бля"
дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом
предложении
Анекдот про Разное
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не
ответил мне... в дурку увезли
Анекдот про Врачей
Главврач поликлиники жене за ужином:
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
- Вчера своего нового работника уволил. Отрабатывали искусственное дыхание на имитаторе-тренажёре, все ушли, а он остался для продолжения, придурок!
- Почему придурок? Может решил навыки закрепить?
- Да ты просто не представляешь, что он совал в рот тренажёра!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине покупательница продавцу:
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
- Я прочитала в журнале: чтобы попка выглядела сексапильней, а бёдра стройнее, джинсы надо покупать на размер меньше.
- Согласен. И какой вам размер?
- О-о-хх, может, семьдесят восьмой подойдёт, а?
Анекдот про Разное
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я,
зараза, нахожу туда вход?!..
Анекдот про Разное
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка и
говорит: Отпусти меня, старче. Понял он, что о Фукусиме
чего-то недоговаривают
Анекдот про Разное
Друзья уезжали в отпуск и попросили на время взять их
говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер,
бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья
уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина
маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол,
фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос,
фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит
к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю
хочешь? "
Анекдот про Разное
- Зря я вчера мешал пиво с водкой
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, у меня машина сломалась. В карбюратор вода
попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...
- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...
Анекдот про Разное
Реклама:
Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!
Анекдот про Политиков
Заходит в салон тату народный депутат, и говорит:
Так пацаны,есть срочный заказ - намалюйте мне на хYе 100$!
Татуировщик: а в чём фишка?!
Депутат: Ничего ты не понимаешь брателла! Смотри: я люблю играть с деньгами, люблю их щупать и считать,.... а когда придет ко мне жена и скажет: милий - дай денег!?..... а я ей - Бери родная!
Так пацаны,есть срочный заказ - намалюйте мне на хYе 100$!
Татуировщик: а в чём фишка?!
Депутат: Ничего ты не понимаешь брателла! Смотри: я люблю играть с деньгами, люблю их щупать и считать,.... а когда придет ко мне жена и скажет: милий - дай денег!?..... а я ей - Бери родная!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:37
Зверополис
Голосов: 26
-
0:12
Предвыборная гонка выборов... Голосов: 77
-
3:19
Песня про диван
Голосов: 20
-
4:02
Самые красочные моменты чемпионата... Голосов: 11
-
5:27
+100500 - Кино по-русски... Голосов: 29
-
2:09
Сложнейший манёвр на фуре Голосов: 28
-
7:50
Улётные приколы и курьёзы Голосов: 9
-
0:26
Ну погоди - Вероника Никитина Голосов: 24
-
Дурнев+1: Даша Ши против мажоров из... Голосов: 27
-
Дурнев+1: Самый честный выпуск или... Голосов: 31
-
4:56
Прикольный танец с собакой Голосов: 28
-
2:43
Музыкальная группа из роботов Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь