Анекдоты
Сортировать по
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит
по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Анекдот про Знаменитостей
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем! А как
спрогнозировать снег в декабре - ума не хватает.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Анекдот про Знаменитостей
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с
дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины
с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на
зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время,
летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Анекдот про Знаменитостей
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе
бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди,
забей на все!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать
или не дать. А все остальное время переживают по поводу
принятых решений.
Анекдот про Знаменитостей
- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000
раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не
разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?....
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на диете, как таракан: ест только по ночам, а когда
свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
Чем длиннее рычаг - тем меньшее усилие надо приложить.
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой
женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.
д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
На митинге коммунистов Петя Симоненко читает свое
выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки,
подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения товарисчи... Когда партия послала меня на
ХYII съезд......
Бежит собака на Украинско-Белорусской границе в сторону
Беларуси.
Пограничник (П): - Эй, собака, чего бежишь?
Собака (С): - Хочу в Беларусь, тут жрать нечего.
Через пару часов бежит обратно.
П: - Эй, собака, а назад-то чего бежишь?
С: - Здесь тоже жрать нечего, но в Украине ещё пока хоть
погавкать можно.
А теперь белый танец! Куры топчут петухов!
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться,
напихать его рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за
руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, устали издеваться и
решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба
по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно
любишь.
Кандидат замахнулся на докторскую, но хватило только на
ливерную.
Заседание в кабмине,все уже собрались,....тут
"залетает" Никола Янович..: вібачте -
АПІЗДАЛ!!!
Тут кто-то подсказывает: Никола Янович....правильнее сказать
- запізнився!!!
- Никола Янович: ну так я и говорю: запiзділ$я и апіздал!
Волк слабее льва и тигра. Но волк в цирке не выступает за
лакомый кусочек.
Иду на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно
вспомнить.
Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как
ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло
и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было.
Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и
сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
-Мама, что это за суп?
– Луковый
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, сынок, я купила его уже мертвым
Анекдот про Мужчин и женщин
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа
от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе
не могло быть речи.