Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Анекдот про Разное
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек
одновременно.
Анекдот про Алкашей
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком
"Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812
года.
Анекдот про Алкашей
Эх береза, мне бы столько почек!
Анекдот про Наркоманов
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы
видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по
периметру?
Анекдот про Разное
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке
пытается имитировать не банальное "кеша" или
"попка дурак", а скрип кровати.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан...
— Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан...
Анекдот про Разное
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит
орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её
просто не видит.
Анекдот про Разное
На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.
Анекдот про Разное
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца - романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще света белого не увидите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Анекдот про Грузинов
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная
девушка. Машина глохнет, она выходит. Пнула колесо, протерла
лобовое стекло - не помогло. Рядом стоит мужик кавказской
национальности она к нему: почините мне машинку,а я вам
денег дам.
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест!
Она: я очень тороплюсь , может трахните меня?
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и трахнул.
Девушка в шоке: ну ты асс,меня ещё ни кто так не имел, поехали со мной в Швейцарию, я тебе денег дам сколько захочешь, тачку любую подарю!
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест,лучьше абратысь к маэму дрюгу Гоги, он ешо лучшэ!
Она: да кто может сравниться с тобой?!
Грузын: Гоги в прошлим гаду в лэсу мэдвэдыцу так трахнуль, что ана иму да сых пор ягяды из лэсу таскаит.!
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест!
Она: я очень тороплюсь , может трахните меня?
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и трахнул.
Девушка в шоке: ну ты асс,меня ещё ни кто так не имел, поехали со мной в Швейцарию, я тебе денег дам сколько захочешь, тачку любую подарю!
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест,лучьше абратысь к маэму дрюгу Гоги, он ешо лучшэ!
Она: да кто может сравниться с тобой?!
Грузын: Гоги в прошлим гаду в лэсу мэдвэдыцу так трахнуль, что ана иму да сых пор ягяды из лэсу таскаит.!
Анекдот про Политиков
Трое депутатов вызвали в саун проституток. Приехала только
одна.Что делать,решили устроить групповуху.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Мужики имейте совесть,может, сменю кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая хер изо рта:
- Меня, блин, смени.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Мужики имейте совесть,может, сменю кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая хер изо рта:
- Меня, блин, смени.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала кума в гости к куму в деревню. Повел он ее погулять
на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все
отправились на свидание, а когда вернулись, стали
рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они прилипают.
Третья:
- Вот это называется - классно погуляла!
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги, бросает их на стенку, а они прилипают.
Третья:
- Вот это называется - классно погуляла!
Анекдот про Ржевского
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать
какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Анекдот про Новый Год
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого
любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе
холодец.
Анекдот про Разное
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.
Анекдот про Компьютеры
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Анекдот про Разное
Добавление в конец предложения междометия "бля"
дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом
предложении
Анекдот про Разное
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не
ответил мне... в дурку увезли
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Капуцин ищет еду в коте
Голосов: 55
-
6:30
Битва за 20 тонн греческого салата...
Голосов: 21
-
0:35
Гарлем шейк / Harlem shake Голосов: 23
-
0:51
В Крыму Mitsubishi сбежал от... Голосов: 19
-
0:16
Попугай который боится щекотки Голосов: 33
-
1:12
Ленивец обедает Голосов: 30
-
1:44
Светящийся сноубординг в ночных Альпах Голосов: 37
-
0:41
Падение горящего железнодорожного моста Голосов: 39
-
3:59
Что произойдет с землей через 100 ЛЕТ Голосов: 11
-
0:26
Ататка полярного медведя Голосов: 31
-
0:34
Без тормозов Голосов: 26
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь