Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:58

Анекдот про Знаменитостей

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:57

Анекдот про Знаменитостей

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:56

Анекдот про Вовочку

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
 Голосов: 26 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:55

Анекдот про Мужа и жену

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:54

Анекдот про Разное

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с...ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
 Голосов: 133 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:53

Анекдот про Вовочку

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
 Голосов: 103 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:51

Анекдот про Врачей

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:50

Анекдот про Мужчин и женщин

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали...
 Голосов: 103 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:49

Анекдот про Знаменитостей

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:48

Анекдот про Мужчин и женщин

- Алле, ты дура!
- Алле..Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:48

Анекдот про Мужа и жену

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
 Голосов: 79 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:46

Анекдот про Знаменитостей

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:45

Анекдот про Знаменитостей

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
 Голосов: 109 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:44

Анекдот про Разное

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
 Голосов: 76 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:43

Анекдот про Знаменитостей

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
 Голосов: 81 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:42

Анекдот про Секс-меньшинства

-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
 Голосов: 17 
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
 Голосов: 32 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:39

Анекдот про Разное

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:39

Анекдот про Вовочку

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает Вовочку-девятиклассника, занимающегося любовью с одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
 Голосов: 83 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:38

Анекдот про Политиков

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
 Голосов: 25 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:37

Анекдот про Знаменитостей

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
 Голосов: 134 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:35

Анекдот про Мужчин и женщин

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК26 октября´12 12:34
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь