Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек
одновременно.
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком
"Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812
года.
Эх береза, мне бы столько почек!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы
видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по
периметру?
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке
пытается имитировать не банальное "кеша" или
"попка дурак", а скрип кровати.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан...
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит
орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её
просто не видит.
На себя грех жаловаться, другим похуже достаются.
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то
срочно делать!
Терапевт:
- Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву
башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный,
езжайте лучше в Италию - Пизанская башня, пицца -
романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол
хирург и терапевт бред несут. Уролог:
- Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член
вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют - вообще
света белого не увидите!
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот
счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто
завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная
девушка. Машина глохнет, она выходит. Пнула колесо, протерла
лобовое стекло - не помогло. Рядом стоит мужик кавказской
национальности она к нему: почините мне машинку,а я вам
денег дам.
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест!
Она: я очень тороплюсь , может трахните меня?
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину и
трахнул.
Девушка в шоке: ну ты асс,меня ещё ни кто так не имел,
поехали со мной в Швейцарию, я тебе денег дам сколько
захочешь, тачку любую подарю!
Грузин: дэвюшька, минэ ныхрена нинада, у мыня всё ест,лучьше
абратысь к маэму дрюгу Гоги, он ешо лучшэ!
Она: да кто может сравниться с тобой?!
Грузын: Гоги в прошлим гаду в лэсу мэдвэдыцу так трахнуль,
что ана иму да сых пор ягяды из лэсу таскаит.!
Трое депутатов вызвали в саун проституток. Приехала только
одна.Что делать,решили устроить групповуху.
Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Мужики имейте совесть,может, сменю кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая хер изо рта:
- Меня, блин, смени.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы
отдохнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала кума в гости к куму в деревню. Повел он ее погулять
на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то
комары всю жопу искусали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Три девушки жили вместе в общежитии. Однажды вечером они все
отправились на свидание, а когда вернулись, стали
рассказывать друг другу, как всё прошло.
Первая:
- Знаете, девчонки, по-моему, классно погуляла – это когда
ты возвращаешься домой, а у тебя - все волосы взъерошены!
Вторая:
- А, по-моему, классно погуляла, это когда ты возвращаешься
домой, а у тебя вся помада по лицу размазана.
Третья, ничего не говоря, задирает юбку, снимает стринги,
бросает их на стенку, а они прилипают.
Третья:
- Вот это называется - классно погуляла!
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать
какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по
джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на
ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я
обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол,
не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого
любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе
холодец.
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через
"@". Довели
модераторы страну, блин.
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы
женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Добавление в конец предложения междометия "бля"
дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом
предложении
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?" ясень не
ответил мне... в дурку увезли