Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Может быть стоит переименовать гей-парад в парад пидерасов?
Тогда власти разрешат, да и сами поучаствуют
Анекдот про Разное
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку
пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, твою мать!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!
- Да занято, твою мать!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!
Анекдот про Разное
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и
"Что делать? "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
Анекдот про Наркоманов
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!
Тут подбегают люди спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошёл!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовник и любовница в постели. Звонок в дверь.
Любовница:
- Ой, муж пришел!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
Любовница:
- Ой, муж пришел!!!
Любовник:
- Ну наконец-то!!!
Анекдот про Политиков
Два депутата Партии Регионов решили
"повыделываться" в новом элитном ресторане.
Официанту: Слышь фуцыл! давай шо-нибудь экзотическое?!
Официант: у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Депутаты: а у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Дупутаты сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Депутаты удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один дупутат другому в изнеможении:
- Епать тарахтеть, слава Богу шо у них чёрной колбасы таки не оказалось!
Официант: у нас есть абсолютно все экзотические блюда!
Депутаты: а у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Дупутаты сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
Депутаты удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за головы, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Один дупутат другому в изнеможении:
- Епать тарахтеть, слава Богу шо у них чёрной колбасы таки не оказалось!
Анекдот про Разное
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим
очень сильно не довольна. И вот однажды залетает муж домой и
кричит жене:
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
- Нет,всё-таки борода мне абсолютно не идет!
- Раздевайся!
- Ну, наконец-то!
- Становись на голову!
- Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало:
- Нет,всё-таки борода мне абсолютно не идет!
Анекдот про Ментов
Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета
отодрали!
Анекдот про Мужа и жену
- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?
- А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?
Анекдот про Разное
Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну,
гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…
Анекдот про Разное
Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверяю
больше!
Анекдот про Разное
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Анекдот про Разное
Пьянству – бой! Блядству – хуй!
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.
Анекдот про Секс-меньшинства
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
Анекдот про Знаменитостей
Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо
передать
за билет. Стоит другая девушка. Как
обратиться?
Думает:
"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
районе только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может,
т.к.
к нему еду я, значит едет к моему
мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете?!
Едет девушка в автобусе. Надо
передать
за билет. Стоит другая девушка. Как
обратиться?
Думает:
"Это
автобус - экспресс. Она не вышла на
предыдущей остановке, значит
едет
в мой район. Едет с бутылкой вина,
значит к мужчине. Бутылка
дорогая,
значит к красивому мужчине. В нашем
районе только 2 красивых
мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может,
т.к.
к нему еду я, значит едет к моему
мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и
Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете?!
Анекдот про Политиков
А как вам это??? ? Из Нью-Йорк Таймс Несколько дней назад
президент Украины Виктор Янукович получил несколько
тренировок по основам английского языка, перед тем как он
посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой.
Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы
пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how
аrе уou’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I аm
finе, аnd уou? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам
нужно сказать ‘mе too’ (Я тоже). После этого мы,
переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно
просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с
Обамой, он ошибочно сказал ‘who аrе уou? ’ (КТО ВЫ? )
(Instеаd of ‘How аrе уou? ’. (Вместо Как Вы поживаете))…
Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел
ответить с юмором ‘Wеll, I’m Michеllе’s husbаnd, hа-hа…’
(Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘mе too,
hа-hа…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась
долгая пауза.
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова…
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова…
Анекдот про Ментов
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с
тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо
идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась
странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с
багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала
медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за
бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно,
не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три
самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от
самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Анекдот про Знаменитостей
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут
звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет.
Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает:
Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с
документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу
сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном
капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не
могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из
машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой,
протерла капот. В этот момент на машине автоматически
срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой
только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и
от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту
надпись стерла?
Анекдот про Знаменитостей
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли...
Анекдот про Знаменитостей
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все
ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид
с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче
трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в
весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди
подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней
надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо
что пользуетесь нашим календарем!
Анекдот про Армию
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- И кем Вы хотите служить?
-В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
11:54
Смешные дети
Голосов: 10
-
4:30
Канатоходец без страховки прошел по... Голосов: 10
-
8:40
10 Самых необычных супермоделей Голосов: 7
-
0:25
Девочка борется со свечей. Голосов: 13
-
0:41
Эффектный световой танец под Billy... Голосов: 19
-
2:08
Серфингисты подружились с тюленем Голосов: 21
-
0:41
Теннисист Новак Джокович на... Голосов: 21
-
1:09
Животные суют свой нос повсюду Голосов: 11
-
2:41
Сборная Мурманска - В курортном... Голосов: 23
-
2:36
Фантастический баскетбольный фристайл Голосов: 34
-
0:56
Обезьянка Иван на зимней прогулке... Голосов: 23
-
8:11
+100500 — Конкурс красоты Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь