Анекдоты
Сортировать по
Сколько полезных вещей было бы сделано,если бы не ВКонтакте
и Одноклассники.
- Бля, где это уёбище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше
больного.
Приходят муж с женой к сексопатологу.
Муж жалуется : как на жену первый раз залезу, так меня в жар
бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена: вот так и живем доктор....- один раз летом и один раз
зимой.
Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
- Всем лежать, руки вверх.
Стоит кассирша у кассы. Бандит ее подзывает и говорит:
- Если хочешь жить, должна сделать мне такой минет, чтобы
от кайфа у меня аж ноги свело!.
Ну девушка приступила, наяривает с таким усердием и
удовольствием......наконец заканчивает. Бандит снимает маску
и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит???...
Пациент обращается к доктору:
- Доктор, у меня проблема: хер не встаёт.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000
долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость
10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с женой, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- Будем ремонтировать кухню.
Анекдот про Мужчин и женщин
Кабинет окулиста. Заходит шикарная блондинка. Пожилой
доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же
продолжает писать что-то в карточках.
- Доктор, у меня глаза слезятся, - обращается девушка.
- Да? Сейчас я вас посмотрю, - говорит доктор, продолжая
писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит, что девушка разделась,
нагнулась и расставила ягодицы. Доктор ошалел и немного
растерялся.
- Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка
показывая рукой доктору туда.
- Да, вижу, - отвечает изумленный доктор.
- А видите вокруг нее волосики растут?
- Ну, и что? - начиная брать себя в руки ошалевший
доктор...
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза
слезятся!
Приезжает в Париж уже восьмой раз "новый украинец"
из Донецка.
Возле Эйфелевой башни,обращается к гиду:
Слышь?... привожу сюда уже восьмую тёлку и нихрена не
меняется!?
Гид: а что должно измениться?
Донецкий: нашли в конце концов здесь нефть или ещё не нашли?
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства
не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Хочешь прикол?
- Ага.
- А нянчить будешь?
Кто за то, чтобы в пачке с презервативами сразу был тест на
беременность?
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
Наверно если вытряхнуть клавиатуру, то можно намутить себе
обед
Анекдот про Знаменитостей
Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист,
свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек
одновременно.
Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком
"Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812
года.
Эх береза, мне бы столько почек!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы
видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по
периметру?
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке
пытается имитировать не банальное "кеша" или
"попка дурак", а скрип кровати.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с твоей ноги медвежий капкан...
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит
орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её
просто не видит.