Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Анекдот про Мужа и жену
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от
всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости...
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Крови на лицо не остается...
Анекдот про Компьютеры
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а
ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала
из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно
чувствует интонацию.
Анекдот про Разное
Презервативы "Нападение" . Лучшая защита — это
нападение!
Анекдот про Разное
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Анекдот про Разное
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Анекдот про Разное
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Анекдот про Разное
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Анекдот про Мужа и жену
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Анекдот про Мужа и жену
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Анекдот про Знаменитостей
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Анекдот про Тёщу
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.
Анекдот про Разное
Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!
Анекдот про Разное
"Это невозможно!" — сказала Причина.
"Это безрассудство!" — заметил Опыт.
"Это бесполезно!" — отрезала Гордость.
"Попробуй....." — шепнула Мечта!
"Это безрассудство!" — заметил Опыт.
"Это бесполезно!" — отрезала Гордость.
"Попробуй....." — шепнула Мечта!
Анекдот про Политиков
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
Анекдот про Знаменитостей
Новости. Самолёты украинских авиакомпаний получили, наконец,
сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над
странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только
пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
Анекдот про Знаменитостей
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
Анекдот про Знаменитостей
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Жизнь начинается после рождения.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.
- Нет. Она начинается после зачатия.
- Нет. Она начинается после того, как твои жена и дети уезжают к бабушке на дачу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:43
Кошка прогнала медведя
Голосов: 69
-
2:09
Парень очень любит свою Тойоту
Голосов: 32
-
1:05
Ням ням ням ням (продолжение) Голосов: 57
-
1:10
Приколы с огнем Голосов: 114
-
4:46
Пороблено в украине -Служебный... Голосов: 56
-
1:18
Экстримал на сноуборде Голосов: 37
-
0:22
Пьяный идиот Голосов: 43
-
5:02
КВН - где можно хорошо посидеть Голосов: 119
-
Павел Воля обращается ко всем девушкам Голосов: 46
-
1:20
Неудачная фотосессия девушки Голосов: 78
-
2:21
Олимпиада в Мюнхене. Сборная СССР... Голосов: 70
-
2:44
Отдых в Пирогово!!! Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь