Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги-школьницы:
-Ты знаешь, я наконец-то узнала, чо такое куннилингус.
-Ну и?
-Ну это так как миннет, ну только наоборот
-Так чтож мне теперь дуть в него нужно?
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам -
кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах,
спрашивает:
- Почем Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.
Пошел мужик в парикмахерскую побриться. Мастер ему дает
шарик, чтобы он положил его за щеку: для более чистого
бритья. Побрил.... Мужик спрашивает: а почему в прошлый раз
Вы мне шарик не давали???.
Мастер: Понимаете - этот шарик у нас один. Неделю назад я
брил клиента, а он его случайно проглотил и только вчера
принес.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную
стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает
его очень эротично в такт медленной музыке посасывать:
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Муж с женой в постели. Собираются заняться сексом. Жена с
возмущением говорит мужу:
-Почему я всё время делаю минет! Я тоже хочу что бы и мне
полизали. Или лижи, или никакого секса.
Муж ломался-ломался, но деваться некуда, приступил. Весь
морщится, пытается не дышать, но лижет. Вдруг жена от
удовольствия к-а-а-ак перданёт. Мужик восклицает:
-Слава тебе господи! Хоть глоток свежего воздуха!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама с дочкой, москвички, на пляже.
Дочь:
- Мама , смотри - ка, мядуза!
Мать:
- Какая в пязду мядуза, цлафан.
По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев
нормальные мужики.
Меня ни одна реклама так не убивает как эта :"Как в 50
выглядеть на все 100".
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного
сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я чё то не понял, кого кому подарили?!
Вечеряємо: я — юшкою, кіт — ковбасою. Кладу котові до миски
шматок курки з юшки. Бачу, що јому смакує це. Виходжу з
кухні узяти телефона і знаходжу у своїј юшці шматочок
ковбаси.
Автор:
Інгвар20 марта´12 14:20
— Любиј, тобі подобається моя нова сукня?
— Так.
— Але ти навіть не поглянув на неї!
— Але я ж дав правильну відповідь…
Автор:
Інгвар20 марта´12 14:10
Анекдот про Мужчин и женщин
У француза запитують:
— Вам що більше подобається: вино чи жінки?
На те тој відповіда:
— Це залеже від року випуску.
Автор:
Інгвар20 марта´12 14:00
— Чому ти такиј сумниј?
— Та погортав одну книжку з похмурим фіналом.
— Яку?
— Мою ощадну.
Автор:
Інгвар20 марта´12 14:00
— Я завжди мучуся коли п'ю чај.
— Чому?
— Розумієте, в гостях я кладу до чашки чаю три чајні
ложки цукру, вдома — одну, а люблю коли дві!..
Автор:
Інгвар20 марта´12 14:00
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от
Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу
становится зеленой.
Берут интервью у боксера, мол как вот вы с такими
физическими данными в обычной жизни?
А вдруг кто-нибудь нападет на вас в темном углу?
Вы же сможете наверняка справиться?
- Ну..., да..., был тут случай..., напали на меня трое...Я
первого - раз, левым хуком, ага..... ну, потом на автомате и
второго..... правым джазом... ага.... лежат оба....
- а третьего?
- ...третьего?????..... А-а-аа!!!! Понял, - а третьего у
меня День рождения!!!!
Терминатор в бане наклонился за мылом и, вдруг, на дисплее
сообщение: "Обнаружено новое устройство."
Анекдот про Рыбалку и охоту
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут…
Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь,
а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать
не могу.
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с
надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить
Фросю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал
при этом палец сломал и язык прикусил
Анекдот про Мужчин и женщин
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?