Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Анекдот про Мужа и жену
Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной
дорогой мимопары свиней. Жена говорит:
- Родственники наверное твои ?
- Да тёща с тестем.
- Родственники наверное твои ?
- Да тёща с тестем.
Анекдот про Разное
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
Анекдот про Разное
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще
впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой
именно сейчас.
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит парень к врачу и жалуется: -Что делать? Только лягу
спать-и сразу описываюсь. -А что ты перед этим ощущаешь?
Может,тебе какие сны снятся? -Да,появляется чертик и
говорит:"Давай пописаем". И я просыпаюсь весь
мокрый. -А ты следующий раз,как только чертик прилетит и
скажет"Давай пописаем",ты ему ответь: Я уже
пописал." -Хорошо,спасибо,доктор. Через некоторое время
снова приходит парень к врачу - Ещё хуже, доктор. -А как
было дело?Расскажи. -Прилетел чертик и говорит:"Давай
пописаем", а я ему говорю:" Я уже пописал". А
мне чертик и говорит "Тогда давай ПОКАКАЕМ"...
Анекдот про Знаменитостей
Поезд, спальный вагон, Мессинг едет с Москвы в Ленинград,
усталый прямо с концерта. Напротив сидит пассажир, смотрит и
робко спрашивает:"Простите вы случайно не Мессинг?
-Случайно Мессинг", ответил тот.
- И вы угадываете мысли?
-Да, я их чувствую.
- Скажите о чём я сейчас думаю?
- Понимаете я устал, завтра выступление, мне нужно отдохнуть.
- Сколько вы берёте за одно выступление?
-50 рублей.
-Я заплачу, как за полное выступление. Мессинг подумал и согласился.
- Итак, скажите куда я еду?.
- В Ленинград.
- Точно, а ведь мог и до Бологого ехать. А зачем я еду?
Мессинг напрягся,внимательно посмотрел на собеседника и сказал :"Вы едите разводиться !
-"Фантастика ! сказал попутчик и дал ему 100 рублей.
-Простите мы договаривались о 50-ти рублях.
-Да, но вы не только угадали мою мысль, вы подали мне идею.
-Случайно Мессинг", ответил тот.
- И вы угадываете мысли?
-Да, я их чувствую.
- Скажите о чём я сейчас думаю?
- Понимаете я устал, завтра выступление, мне нужно отдохнуть.
- Сколько вы берёте за одно выступление?
-50 рублей.
-Я заплачу, как за полное выступление. Мессинг подумал и согласился.
- Итак, скажите куда я еду?.
- В Ленинград.
- Точно, а ведь мог и до Бологого ехать. А зачем я еду?
Мессинг напрягся,внимательно посмотрел на собеседника и сказал :"Вы едите разводиться !
-"Фантастика ! сказал попутчик и дал ему 100 рублей.
-Простите мы договаривались о 50-ти рублях.
-Да, но вы не только угадали мою мысль, вы подали мне идею.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Анекдот про Студентов
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Анекдот про Мужа и жену
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от
всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости...
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Крови на лицо не остается...
Анекдот про Компьютеры
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а
ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала
из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно
чувствует интонацию.
Анекдот про Разное
Презервативы "Нападение" . Лучшая защита — это
нападение!
Анекдот про Разное
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Анекдот про Разное
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Анекдот про Разное
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Анекдот про Разное
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Анекдот про Мужа и жену
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Анекдот про Мужа и жену
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Анекдот про Знаменитостей
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:52
А шо міністру можна а мині нильзя!
Голосов: 21
-
1:56
Неудержимые из России
Голосов: 44
-
0:29
Шумная Ferrari пугает жителей... Голосов: 35
-
2:18
Червяк Фанзиль - домашний питомец... Голосов: 24
-
2:12
Стрельба по арбузам из Магнум 500 Голосов: 92
-
2:06
Ким Кардашьян убирает снег Голосов: 37
-
0:32
Как нужно помогать пьяным водителям Голосов: 101
-
1:45
8-летняя гитаристка круто играет рок Голосов: 54
-
0:04
Dodge и трамплин Голосов: 19
-
0:24
Милая девушка со способностями Голосов: 66
-
0:19
Жесткая битва двух котов Голосов: 47
-
0:52
Деньги за сепаратиста - пародийная... Голосов: 85
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь