Анекдоты
Сортировать по
- Вовочка, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.
Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной
дорогой мимопары свиней. Жена говорит:
- Родственники наверное твои ?
- Да тёща с тестем.
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
Прошлое - когда все уже позади; будущее - когда все еще
впереди; настоящее - когда вся эта херня творится с тобой
именно сейчас.
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы
мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю
ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит парень к врачу и жалуется: -Что делать? Только лягу
спать-и сразу описываюсь. -А что ты перед этим ощущаешь?
Может,тебе какие сны снятся? -Да,появляется чертик и
говорит:"Давай пописаем". И я просыпаюсь весь
мокрый. -А ты следующий раз,как только чертик прилетит и
скажет"Давай пописаем",ты ему ответь: Я уже
пописал." -Хорошо,спасибо,доктор. Через некоторое время
снова приходит парень к врачу - Ещё хуже, доктор. -А как
было дело?Расскажи. -Прилетел чертик и говорит:"Давай
пописаем", а я ему говорю:" Я уже пописал". А
мне чертик и говорит "Тогда давай ПОКАКАЕМ"...
Анекдот про Знаменитостей
Поезд, спальный вагон, Мессинг едет с Москвы в Ленинград,
усталый прямо с концерта. Напротив сидит пассажир, смотрит и
робко спрашивает:"Простите вы случайно не Мессинг?
-Случайно Мессинг", ответил тот.
- И вы угадываете мысли?
-Да, я их чувствую.
- Скажите о чём я сейчас думаю?
- Понимаете я устал, завтра выступление, мне нужно
отдохнуть.
- Сколько вы берёте за одно выступление?
-50 рублей.
-Я заплачу, как за полное выступление. Мессинг подумал и
согласился.
- Итак, скажите куда я еду?.
- В Ленинград.
- Точно, а ведь мог и до Бологого ехать. А зачем я еду?
Мессинг напрягся,внимательно посмотрел на собеседника и
сказал :"Вы едите разводиться !
-"Фантастика ! сказал попутчик и дал ему 100 рублей.
-Простите мы договаривались о 50-ти рублях.
-Да, но вы не только угадали мою мысль, вы подали мне идею.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на
рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что
это такое?"
Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.
Я тут врача нашел-гений! В три минуты вылечил мою жену от
всех болезней.
- А как?
- А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся
старости...
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а
бледнеют.
Крови на лицо не остается...
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а
ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала
из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что
жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и
продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил
ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл
по
пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь
около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал
ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила
жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и
сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу
сегодня
утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
долг после обеда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно
чувствует интонацию.
Презервативы "Нападение" . Лучшая защита — это
нападение!
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти
ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много
не влезает.
Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как
сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в
метро и приехал на свою старую работу. И только по
удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что
приехал не туда.
Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул
мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и не чаяно выдавил
весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не
заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться
зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович
Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное
время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она
не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по
голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово
сказал?
Анекдот про Знаменитостей
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.