Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид, трапециедальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит это не картина, а какая - то Х...ня!
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид, трапециедальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня,
Значит это не картина, а какая - то Х...ня!
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!! «Скорая» не справляется!!!
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!!! «Скорая» не справляется!!!
Анекдот про Разное
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в
чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И
как-то так получилось, что особенно разговорился с одной
дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из
колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе
беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно,
мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый
как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать.
Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать
мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых
и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой
российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух
медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что
она категорически против охоты, это негуманно по отношению к
животным! А что же, говорю делать, если они нападают на
детей и отбирают у них водку....
Анекдот про Разное
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
Анекдот про Разное
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут
спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
Анекдот про Разное
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей
остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и
обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы
видели, как они все за мной выпрыгивали.
Анекдот про Мужа и жену
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином
в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?
Анекдот про Тёщу
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
раздел
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки -- тут как тут:
-- А как вам здесь, нравится?
-- Карасо, карасо!..
-- А как к вам зять относится?
-- Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня...
-- А что же, что спрашивает?
-- Спрасывает: "Ты исо зыва, япона мать?!" Осень карасо
относица...
раздел
Анекдот про Разное
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно
обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни.
заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили,
приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
- Отстрелить ему конец!
- А я пожарный.
- Выжечь ему конец!
- А я леденцы продаю...
Анекдот про Разное
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного
цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Анекдот про Вовочку
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Дa.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
Анекдот про Студентов
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?
- Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
- Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?
Анекдот про Вовочку
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Анекдот про Политиков
- Китайское правительство решило не помещать больше
фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
- Почему?
- А зачем?
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
Анекдот про Разное
- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...
Анекдот про Разное
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало,
стандартные интриги и банальный конец.
Анекдот про Знаменитостей
- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? -
Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Знаменитостей
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- ! ?! ? ?
- Коленки сжала...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Toyota Tacuma - реклама
Голосов: 19
-
0:35
Котэ Бонда Голосов: 124
-
1:08
Глупые чайки Голосов: 30
-
0:54
Мама оставила ребенка с папой Голосов: 31
-
7:49
Лучшие приколы за неделю 111 выпуск Голосов: 31
-
0:31
Как покормить 100 обезьян за 15 секунд? Голосов: 35
-
1:04
Корейская гимнастка играет в бейсбол Голосов: 48
-
2:58
Смех в берлинском метро Голосов: 53
-
9:10
Запрещенная социальна реклама Голосов: 47
-
5:25
Сексуальная психология -... Голосов: 55
-
0:09
Турбо кот Голосов: 67
-
1:41
Как умножают японцы Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь