Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед...
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед...
Анекдот про Мужчин и женщин
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?
Анекдот про Вовочку
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок, отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том,
что мне не нравятся скучные толстые девки...
Анекдот про Студентов
Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, мой медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что, козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
- Что, котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, мой медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что, козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
Анекдот про Знаменитостей
С израильского русскоговорящего форума:
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях...!
- У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите?
- А ты таки знаешь толк в извращениях...!
Анекдот про Разное
Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в
дополнительное время... или по пенальти... А так -
никогда!!!
Анекдот про Знаменитостей
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к
гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Анекдот про Мужа и жену
Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
Анекдот про Знаменитостей
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть
папину кассету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха, я то знаю,
что внутри порнуууха...!
Анекдот про Разное
Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и
вместо теста – тоже мясо.
Анекдот про Знаменитостей
Картавый продавец "Евросети" никак не может
продать кардридер.
Анекдот про Знаменитостей
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то
получится Илюша..
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет
острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно
спрятаться за жирного ребенка.
Анекдот про Ментов
Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на
39-ом году жизни...
Анекдот про Разное
Мой сын учится в ювелирном училище на огранщика. Его друг
учится в том - же училище но в другой группе. Как- то сын
предложил другу посмотреть, как он ограняет камень. Когда
они открыли дверь в цех, прозвенел звонок на урок. Друг
подумал, это сигнализация и дал дёру… Долго потом смеялись…
Анекдот про Разное
В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же
хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Анекдот про Разное
Жил был доисторический мужчина и пришла к нему как-то раз
доисторическая женщина и говорит:
- Пусти меня к себе в пещеру.
- А зачем ты мне нужна?
-Я буду убираться у тебя!
-А у меня и так чисто.
-Ну тогда я буду тебе готовить.
-Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта..пожарил вот и еда!
-Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный,посмеивается и говорит своему члену:
-Так вот ты зачем нужен ,кожаный хвостик ,а я тобой рыбу глушил!
- Пусти меня к себе в пещеру.
- А зачем ты мне нужна?
-Я буду убираться у тебя!
-А у меня и так чисто.
-Ну тогда я буду тебе готовить.
-Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта..пожарил вот и еда!
-Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный,посмеивается и говорит своему члену:
-Так вот ты зачем нужен ,кожаный хвостик ,а я тобой рыбу глушил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Анекдот про Разное
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с
кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Анекдот про Разное
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия и т.д…
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, например, забыли посадить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:36
Псой Короленко - Вынос мозга!
Голосов: 56
-
0:54
Лицо избирателей партии регионов
Голосов: 62
-
0:05
Большой мяч Голосов: 34
-
4:29
42 страны - один танец Голосов: 70
-
1:04
Котенок и бульдог Голосов: 56
-
7:57
Японское ТВ шоу - Экстримальный бейсбол Голосов: 5
-
3:29
Бернард Голосов: 42
-
1:31
Керлинг на автомобилях Голосов: 30
-
1:59
Идиот и ящерица Голосов: 38
-
4:33
7-летний мальчик покорил интернет... Голосов: 74
-
0:49
Как привлечь внимание мужчин Голосов: 144
-
4:20
Эротический танец на шесте от толстушек Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь