Анекдоты
Сортировать по
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу
женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
Армия. Новобранцы сидят курят в беседке возле казармы. Тут у
одного бойца телефон звонит.
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем.
Почему... Потому что я в армии, мам!
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку
лидеров.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать,
хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то
отблагодарить??!!
Народная примета:
Если вечером у вас чешется жопа, то утром будет вонять
палец.
Пaциент - врaчу:
- Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь
пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть? " Чернышевского.
- Тa-aк-с... . И дaвно у вaс не стоит?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего спрашиваешь?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…
Анекдот про Мужчин и женщин
Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша
жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в
гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит
ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук
на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый
быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый
красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит,
стесняемся?!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не
могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все
сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу
присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки
ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то
как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и
соловьи-страусы
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него
ничего не пропало. А вот у его безработной жены было
украдено 2 миллиона долларов.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Автор:
жук16 марта´12 16:33
<Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру
по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут
заходит директор ..
<Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на
рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не
видел
<Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу
удалять
<Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору
<Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё
меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины
удаляй..."
Автор:
жук16 марта´12 16:30
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется.
Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца
чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые.
Автор:
жук16 марта´12 16:26