Анекдоты
Сортировать по
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой
нахохлился, присел, а другой первому так по голове-
тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Автор:
жук16 марта´12 16:22
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда
предложение заканчивается не так как они борщ.
Автор:
жук16 марта´12 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на
мужские лица.
Автор:
жук16 марта´12 16:19
- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским
поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...
Автор:
жук16 марта´12 16:17
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы
мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю
ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.
У мене із Apple вдома тільки кампот.
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
Автор:
жук16 марта´12 16:09
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про
то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не
откроют пляж.
Автор:
жук16 марта´12 16:06
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Автор:
жук16 марта´12 16:05
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Автор:
жук16 марта´12 16:04
Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Автор:
жук16 марта´12 16:01
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы
реально такая же сумочка, как у нее.
Автор:
жук16 марта´12 15:59
Анекдот про Секс-меньшинства
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Автор:
жук16 марта´12 15:58
Анекдот про Мужчин и женщин
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей,
кури, ноги брить не надо.в общем делай,что
хочешь, даже ноги брить не надо
Автор:
жук16 марта´12 15:57
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки.
Автор:
жук16 марта´12 15:48
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и
пошло–поехало!
Автор:
жук16 марта´12 15:44
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей
ведро".
Автор:
жук16 марта´12 15:43
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми
Автор:
жук16 марта´12 15:42
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для
профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что
какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит
маленького роста, средний — если маленького роста, значит с
Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не
отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не
доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
- Выше голову! — сказал палач осужденному.
Автор:
жук16 марта´12 14:38
Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці?
Свідки Єгови – тепер на DVD.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стара я вже по мужикам бігати... Несіть їх усіх сюди!
Зайшов в магазину :"Все для футболу". Купив: пиво
і пачку чіпсів.