Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде с
удочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе.
Мужик тихонько шепотом с берега:
-Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: -Неа, сосет!
-Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: -Неа, сосет!
Анекдот про Разное
Девочка подходит к маме на кухню, спрашивает:
-мама, а что такое п@зда??
-ииии!!! Ты где это слово услышала??
-а что, страшное слово??
-конечно!
-страшнее, чем Баба Яга?
-намного страшнее!
-даже страшнее, чем Бабай?
-гараздо страшнее, никого не пугай этим словом!
Девочка довольная убежала
Забегает в комнату, там папа смотрит телевизор.
Она тихонько подкрадывается к нему, ставит перед собой скрюченные рученки, делает страшную гримасу и говорит:
-папа, я П@ЗДААААА!!!!
-мама, а что такое п@зда??
-ииии!!! Ты где это слово услышала??
-а что, страшное слово??
-конечно!
-страшнее, чем Баба Яга?
-намного страшнее!
-даже страшнее, чем Бабай?
-гараздо страшнее, никого не пугай этим словом!
Девочка довольная убежала
Забегает в комнату, там папа смотрит телевизор.
Она тихонько подкрадывается к нему, ставит перед собой скрюченные рученки, делает страшную гримасу и говорит:
-папа, я П@ЗДААААА!!!!
Анекдот про Разное
Во время падения звезды подросток не успел определиться с
желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один
сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и
спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовники в постели, звонок в дверь. Она:
- это муж! становись в угол, стой не шевелись!
Любовник голышом стал в угол лицом к стене и застыл, не шевелится… Залетает муж:
- это еще что такое!?
-ээ..мм.. ты знаешь, наши с командировки вернулись – привезли подарок! Секс-робот!
-даааа? Ух ты! Как настоящий! Ану ка я его вы@бу!
Снимает штаны, начинает совать ему в очко, а мужик булки сжимает, не дает.
-хм! Какая то маленькая дырочка! Щас я ему лезвием подрежу!
Разворачивается идти за лезвием, а любовник поворачивается, двигает руками как робот:
-по-про-буй е-ще раз! По-про-буй е-ще раз..
- это муж! становись в угол, стой не шевелись!
Любовник голышом стал в угол лицом к стене и застыл, не шевелится… Залетает муж:
- это еще что такое!?
-ээ..мм.. ты знаешь, наши с командировки вернулись – привезли подарок! Секс-робот!
-даааа? Ух ты! Как настоящий! Ану ка я его вы@бу!
Снимает штаны, начинает совать ему в очко, а мужик булки сжимает, не дает.
-хм! Какая то маленькая дырочка! Щас я ему лезвием подрежу!
Разворачивается идти за лезвием, а любовник поворачивается, двигает руками как робот:
-по-про-буй е-ще раз! По-про-буй е-ще раз..
Анекдот про Разное
Мужик идет по пустыне, жажда мучает, вдруг видит деревушка
заброшенная. Видит – колодец. Он к нему, глядь, а воды не
видно. Он подобрал камушек, бросил в колодец, слушает…
тишина. Взял камушек по-больше, кинул в колодец… Тишина.
Взял кирпич, кинул – тишина. Подтащил с трудом здоровый
кусок рельсы – кинул, опять ничего. –ааа, тьфу! – плюнул,
пошел обратно. Вдруг бежит на него коза с выпученными
глазами, на нереальной скорости. –Мээээээээээ! - и в
колодец! Мужик офигевший, пожал плечами идет дальше. Вдруг
метется на него бабка, с такими же глазами как у козы, он в
сторону отошел, дорогу к колодцу уступает. Бабка
останавливается: - Молодой человек, козу не видели?? –
Видел, пробежала, в колодец прыгнула.. – Как пробежала? Она
ж к рельсе была привязана!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же
самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака
умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
Анекдот про Разное
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень
откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько
насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время
замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бляя!! как же губы устали...
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бляя!! как же губы устали...
Анекдот про Новых русских
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто
мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
Анекдот про Разное
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она
говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Анекдот про Мужа и жену
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Анекдот про Разное
Третий день над городом висят эстонские парашютисты. . .
Анекдот про Разное
Московское метро, час пик.
К милиционеру подскакивает окровавленное кенгуру:
-бля, сумку срезали..
К милиционеру подскакивает окровавленное кенгуру:
-бля, сумку срезали..
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Анекдот про Разное
Через джунгли ломица огромный бык, ломает все на своем пути.
Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и
говорит:
-Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- я же говорила : Маугли - бычара!
-Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- я же говорила : Маугли - бычара!
Анекдот про Секс-меньшинства
+1: правильная категория! xD
Анекдот про Секс-меньшинства
Уважаемые модераторы ! Забаньте пожалуйста пользователя
sasha-brazka который засирает ветку анекдотов тупыми,
старыми, не смешными боянами !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Анекдот про Врачей
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Анекдот про Знаменитостей
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Анекдот про Разное
- Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к
деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу
тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату.
Видимо, не верит в приметы.
Анекдот про Разное
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Как нести 12 апельсинов
Голосов: 24
-
14:17
Топ 5 розыграшей
Голосов: 16
-
1:50
Коала забралась в лодку Голосов: 47
-
4:09
Харрисон Форд о новых "Звездных войнах" Голосов: 5
-
0:38
Где девушкам не место Голосов: 10
-
5:48
This is Хорошо - GANGNAM STYLE Голосов: 36
-
10:06
Дети смеются, смешная подборка с детьми Голосов: 8
-
1:06
Животные атакуют Голосов: 20
-
0:31
Драка в кафе на детском дне рождения Голосов: 7
-
0:44
Хорошая идея для подарка Голосов: 22
-
1:16
Лучшие фейлы в брейкдансе Голосов: 8
-
0:31
Щенок ест вкусные кошачьи ушки Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь