Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу
ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый
быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый
красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот,
расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит,
стесняемся?!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не
могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все
сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу
присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки
ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то
как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и
соловьи-страусы
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной
деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Ограблена квартира депутата думы. По словам депутата, у него
ничего не пропало. А вот у его безработной жены было
украдено 2 миллиона долларов.
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...
Автор:
жук16 марта´12 16:33
<Paraleloram> чувак сидит в офисе - рубится в контру
по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут
заходит директор ..
<Paraleloram> бля - орёт - хера ли ты делаешь на
рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не
видел
<Paraleloram> ну чувак сидит думает типа впадлу
удалять
<Paraleloram> ну берёт и с рабочего стола удаляет
ярлык и смотрит в глаза директору
<Paraleloram> цитирую директора: "Блять, ты чё
меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины
удаляй..."
Автор:
жук16 марта´12 16:30
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется.
Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца
чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые.
Автор:
жук16 марта´12 16:26
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой
нахохлился, присел, а другой первому так по голове-
тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
Автор:
жук16 марта´12 16:22
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда
предложение заканчивается не так как они борщ.
Автор:
жук16 марта´12 16:20
Анекдот про Мужчин и женщин
Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на
мужские лица.
Автор:
жук16 марта´12 16:19
- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским
поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...
Автор:
жук16 марта´12 16:17
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы
мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю
ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на
четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл
Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и
спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к
иллюминатору.
У мене із Apple вдома тільки кампот.
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
Автор:
жук16 марта´12 16:09
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про
то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не
откроют пляж.
Автор:
жук16 марта´12 16:06
— Чебурашка, слышь, чё говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Автор:
жук16 марта´12 16:05
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
Автор:
жук16 марта´12 16:04
Даже у стен есть уши! - успокаивал крокодил Гена Чебурашку.
Автор:
жук16 марта´12 16:01
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы
реально такая же сумочка, как у нее.
Автор:
жук16 марта´12 15:59
Анекдот про Секс-меньшинства
Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.
Автор:
жук16 марта´12 15:58
Анекдот про Мужчин и женщин
хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей,
кури, ноги брить не надо.в общем делай,что
хочешь, даже ноги брить не надо
Автор:
жук16 марта´12 15:57