Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик идет по пустыне, жажда мучает, вдруг видит деревушка
заброшенная. Видит – колодец. Он к нему, глядь, а воды не
видно. Он подобрал камушек, бросил в колодец, слушает…
тишина. Взял камушек по-больше, кинул в колодец… Тишина.
Взял кирпич, кинул – тишина. Подтащил с трудом здоровый
кусок рельсы – кинул, опять ничего. –ааа, тьфу! – плюнул,
пошел обратно. Вдруг бежит на него коза с выпученными
глазами, на нереальной скорости. –Мээээээээээ! - и в
колодец! Мужик офигевший, пожал плечами идет дальше. Вдруг
метется на него бабка, с такими же глазами как у козы, он в
сторону отошел, дорогу к колодцу уступает. Бабка
останавливается: - Молодой человек, козу не видели?? –
Видел, пробежала, в колодец прыгнула.. – Как пробежала? Она
ж к рельсе была привязана!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же
самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака
умерла, но ты все равно можешь ее оставить".
Анекдот про Разное
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой
пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень
откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько
насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время
замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бляя!! как же губы устали...
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей.
Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадованно:
- Бляя!! как же губы устали...
Анекдот про Новых русских
Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто
мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.
Анекдот про Разное
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она
говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
Анекдот про Мужа и жену
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
- Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
- Ладно дети. Играем в Мавзолей. Я буду Ленин, а вы - часовые.
Анекдот про Разное
Третий день над городом висят эстонские парашютисты. . .
Анекдот про Разное
Московское метро, час пик.
К милиционеру подскакивает окровавленное кенгуру:
-бля, сумку срезали..
К милиционеру подскакивает окровавленное кенгуру:
-бля, сумку срезали..
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Анекдот про Разное
Через джунгли ломица огромный бык, ломает все на своем пути.
Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и
говорит:
-Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- я же говорила : Маугли - бычара!
-Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- я же говорила : Маугли - бычара!
Анекдот про Секс-меньшинства
+1: правильная категория! xD
Анекдот про Секс-меньшинства
Уважаемые модераторы ! Забаньте пожалуйста пользователя
sasha-brazka который засирает ветку анекдотов тупыми,
старыми, не смешными боянами !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Анекдот про Врачей
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Анекдот про Знаменитостей
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Анекдот про Разное
- Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к
деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу
тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату.
Видимо, не верит в приметы.
Анекдот про Разное
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Анекдот про Ментов
Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
Анекдот про Тёщу
- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не
пойму чем - ядом или громом.
Анекдот про Разное
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- В мечтах...
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
Анекдот про Знаменитостей
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое
озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В
целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю
стаю.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:41
Как Менялись Знаменитости - Брюс Уиллис
Голосов: 38
-
Урок по вождению Comedy Club
Голосов: 30
-
1:12
Парнишка отдыхает Голосов: 32
-
1:03
Классная "аэробика" Голосов: 38
-
0:17
Оса в камере Голосов: 47
-
6:31
Из жизни обочечников - Преступление... Голосов: 52
-
0:18
Гопник танцует пасадобль Голосов: 54
-
Чисто news - Выпуск 5 Голосов: 24
-
0:30
Кот из Шрека=) Голосов: 44
-
2:33
Йожин Голосов: 23
-
1:23
Укладка асфальта после ливня в Харькове Голосов: 32
-
Наша Russia сезон 3 серия 4 Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь