Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Що таке Шампанське?
- Рідина для зняття жінок.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас
на трансплантацию!"
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.
Анекдот про Знаменитостей
За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете
это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете
это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы
думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул
и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то
бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаpивают два знакомых.
- Где твой бpат?
- В тpавматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого
этажа, и он выигpал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж
идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, мой медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что, козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
"Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять
рояль на четвертый этаж".
Анекдот про Мужчин и женщин
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и
температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том,
что мне не нравятся скучные толстые девки...
Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом
победил генеpaтоp слyчaйных чисел.
Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало,
стандартные интриги и банальный конец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой
в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент,
доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе
забыл.
— Из него выйдет толк!
— Боюсь, уже весь вышел…
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...
Анекдот про Знаменитостей
— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа
хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, -
но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы
меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все
остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу
в номере 613.
Анекдот про Знаменитостей
— Здравствуйте, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.