Анекдоты
Сортировать по
Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не
пойму чем - ядом или громом.
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
Анекдот про Знаменитостей
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое
озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В
целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю
стаю.
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили
только один ботинок, то его не украдут.
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове
аплодируют стоя!
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра
"Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.
Дело мастера так боится, что не только убегает от него, но
ещё и прячется.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе,
видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -
'Куда, бл$ть по грядкам !!!»))
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас
выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф,
туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия,
корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня
лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили
Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я фиг знаю, но это
единственная еда, которая пролезает под дверь...
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту -
Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг
идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит
стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если
я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю
минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте
сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец
говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато
- сильные."
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна
операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000
долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость
10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем
принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на х*й послал?
- Не-а. просто яйцо почесал...
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно
омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и
перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он
сказал: пошли открытку...
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446,
3456, 235, 432.2... oй,
бля, а что я написать хотела?
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я
глаза или нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали
накипь образуется?
Анекдот про Новых русских
"Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к
мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще
нормальная, вот
толькопосле 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты
эта.. глянь че там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки
говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у
тебя очко играет!
Анекдот про Знаменитостей
Девченки,я выхожу замуж!!! Будет маленькая вечеринка и
только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите
только кого-нибудь, кто женится на мне!
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте
мне самую шикарную
шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко
мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает
автобус с ОМОНом,
выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий,
ОМОНовцы- Ой, Геннадий,
извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в
тачку. НР охуевает,
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ
его тормрзят, подходит
гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были
,не узнал, простите-
простите. НР охуевает ещё сильней. Приезжают в шикарный
особняк на Рублёвке,
заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж,
Геннадий- Я пойду
подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я
рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бардель
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е"ать
будет?