Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки.
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Блядские гены прабабушки.
Анекдот про Разное
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и
пошло–поехало!
Анекдот про Разное
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей
ведро".
Анекдот про Разное
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми
Анекдот про Разное
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
Анекдот про Разное
- Выше голову! — сказал палач осужденному.
Анекдот про Разное
Вам набридли люди, які пропонують літературу на вулиці?
Свідки Єгови – тепер на DVD.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стара я вже по мужикам бігати... Несіть їх усіх сюди!
Анекдот про Разное
Зайшов в магазину :"Все для футболу". Купив: пиво
і пачку чіпсів.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Що таке Шампанське?
- Рідина для зняття жінок.
- Рідина для зняття жінок.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Как живешь?
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.
– Как арбуз.
– Как это?
– Пузо растет, а хвостик сохнет.
Анекдот про Врачей
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается:
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
- Доктор сказал, что у меня хорошие почки.
- Правда?
- Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
Анекдот про Знаменитостей
Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.
Анекдот про Знаменитостей
За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза! . .
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги:
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
- Тебе что муж подарил на 8 Марта?
- Большую мягкую игрушку!
- Мягкую?!
- Зато сосед - твердую!
Анекдот про Знаменитостей
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Анекдот про Знаменитостей
Разговаpивают два знакомых.
- Где твой бpат?
- В тpавматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выигpал.
- Где твой бpат?
- В тpавматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили паpи, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выигpал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена - любовнику: - Давай, быстренько лезь в шкаф - муж
идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Анекдот про Знаменитостей
- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
- Нет, я горькопивка!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, мой медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что, козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
- Что, котик?
- Рыбонькa, сделaй зaвтрaк.
- Конечно, мой медвежонок.
- Спaсибо, лaсточкa.
- Не зa что, козлик.
- Я тебя люблю, кискa.
- Я тебя тоже, зaйчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, кaк меня зовут?
Анекдот про Разное
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.
Анекдот про Разное
"Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять
рояль на четвертый этаж".
Анекдот про Мужчин и женщин
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:29
Очень необычный вкус
Голосов: 21
-
3:19
Клоун-гимнаст
Голосов: 27
-
1:46
Филин Ёль в деревне С котиком 1 Голосов: 14
-
0:46
Ну очень настырный котенок Голосов: 12
-
1:26
Как сделать рыбку из бумаги Голосов: 12
-
0:44
Филин Ёль на приёме у ветеринара. С... Голосов: 17
-
5:25
This is Хорошо - Из Ада Голосов: 13
-
7:59
Самоцветы - 1/4 Приветствие +... Голосов: 16
-
5:06
Собаки и коты будят хозяев Голосов: 8
-
3:07
Голливудские актеры призывают идти... Голосов: 8
-
7:49
This is Хорошо - С бензопилой Голосов: 16
-
4:40
This is Хорошо - Что? Где? Когда? Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь