Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака-
обоссака!
Анекдот про Мужчин и женщин
Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня
елочку
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!
сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А
соснешь весь лес переломаю!!
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих
волосaх.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Женa:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
Анекдот про Знаменитостей
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет
немного в крови,
— то могут быть и настоящие.
— то могут быть и настоящие.
Анекдот про Разное
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
Анекдот про Разное
Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой
палец справа. )))
Анекдот про Разное
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!
Анекдот про Разное
заика подходит купить сигарет.. сосредоточился и
выпаливает:
-э-э-э-эЛМ!
-Вам красный или синий?
-с-сC-ССС-ссссука! ><
-э-э-э-эЛМ!
-Вам красный или синий?
-с-сC-ССС-ссссука! ><
Анекдот про Разное
О том, что у него не всё в порядке, Витя понял, когда
медсестры начали фотографироваться с его манту.
Анекдот про Вовочку
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!
Анекдот про Наркоманов
Пришел наркоман в общественную баню помыться.Раздевается в
раздевалке,смотрит - два мужика косяк забили,раскурить
собираются.У наркка слюни потекли.Мужики к нему
обращаются
-Че,тоже дунуть хочешь?Айда.поделимся.
Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк
-Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история.Третий - опять без эффекта.Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают.Наркоман как бал нагишом.за ними побежал.Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали.Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой.Догоним,расчитаюсь.
По городу гонялись.гонялись.Выехали на трассу.Те неожиданно в лес свернули и исчезли.Таксист говорит
-Мужик,на х.. я с тобой связался.?У тебя ни денег,ни документов.Да вообще голый!Иди на х... из машины.
Выпинул наркомана и уехал.Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал.Без одежды,без документов,без денег,хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну-думает -хоть нагадить в лесу.
Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!!!ТЫ ОХ....ЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СР..ТЬ?!!!
-Че,тоже дунуть хочешь?Айда.поделимся.
Вдули ему один паровоз,спрашивают
-Ну как трава?
Нарк
-Да че то не вставляет.
Вдули второй - та же история.Третий - опять без эффекта.Тут мужики соскакивают,хватают наркомановские вещи и убегают.Наркоман как бал нагишом.за ними побежал.Те из бани выскочили,прыгнули в машину и уехали.Нарик тормозит такси,кричит водиле
-Давай,шеф,за той тачкой.Догоним,расчитаюсь.
По городу гонялись.гонялись.Выехали на трассу.Те неожиданно в лес свернули и исчезли.Таксист говорит
-Мужик,на х.. я с тобой связался.?У тебя ни денег,ни документов.Да вообще голый!Иди на х... из машины.
Выпинул наркомана и уехал.Тот омотрелся кругом и репу зачесал
-Вот бля..попал.Без одежды,без документов,без денег,хрен знает где оказался!
Тут приспичило ему по большой нужде.
-Ну-думает -хоть нагадить в лесу.
Только присел -как сразу получает пинок под задницу и слышит голос
-МУЖИК!!!ТЫ ОХ....ЕЛ ЧТО ЛИ В БАНЕ СР..ТЬ?!!!
Анекдот про Новых русских
Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он
выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!
Анекдот про Разное
У меня два недостатка: я недоговариваю и
Анекдот про Вовочку
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
— В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Анекдот про Разное
70% бабушек симулируют маразм.
Анекдот про Разное
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос
учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
Анекдот про Разное
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса,
а сердце — от любви...
— А она от резонанса не разрушится?
— А она от резонанса не разрушится?
Анекдот про Разное
Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать.
Даже резиновая.
Анекдот про Разное
Уйти надо уметь так артистично, чтобы даже дверь хлопала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик идет по берегу, смотрит стоит рыбак по пояс в воде с
удочкой в вытянутой руке и не шевелится, замер в такой позе.
Мужик тихонько шепотом с берега:
-Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: -Неа, сосет!
-Ну, чо? Клюет?
Рыбак поворачивает изумленное лицо: -Неа, сосет!
Анекдот про Разное
Девочка подходит к маме на кухню, спрашивает:
-мама, а что такое п@зда??
-ииии!!! Ты где это слово услышала??
-а что, страшное слово??
-конечно!
-страшнее, чем Баба Яга?
-намного страшнее!
-даже страшнее, чем Бабай?
-гараздо страшнее, никого не пугай этим словом!
Девочка довольная убежала
Забегает в комнату, там папа смотрит телевизор.
Она тихонько подкрадывается к нему, ставит перед собой скрюченные рученки, делает страшную гримасу и говорит:
-папа, я П@ЗДААААА!!!!
-мама, а что такое п@зда??
-ииии!!! Ты где это слово услышала??
-а что, страшное слово??
-конечно!
-страшнее, чем Баба Яга?
-намного страшнее!
-даже страшнее, чем Бабай?
-гараздо страшнее, никого не пугай этим словом!
Девочка довольная убежала
Забегает в комнату, там папа смотрит телевизор.
Она тихонько подкрадывается к нему, ставит перед собой скрюченные рученки, делает страшную гримасу и говорит:
-папа, я П@ЗДААААА!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:44
Голодная и очень умная коза
Голосов: 38
-
0:47
Золотая рыбка в жидком азоте Голосов: 40
-
5:55
Лучшие приколы за неделю 152 выпуск Голосов: 25
-
1:58
2 классные идеи для нарезки арбуза
Голосов: 17
-
2:29
Звезды футбола vs. Африка Голосов: 40
-
0:51
Чем заканчивается флирт на воде Голосов: 29
-
Дурнев+1 - Мужчины - жадные сволочи... Голосов: 42
-
0:44
Лев пытается съесть девочку Голосов: 66
-
1:39
Это же пиво Вадика Голосов: 61
-
0:50
Остановить любым способом Голосов: 30
-
6:18
Топ-5 чокнутых американцев Голосов: 31
-
24:33
Невезеня и разные приколы. Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь