Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

90% мужчин узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК25 января´12 11:31

Анекдот про Знаменитостей

– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:30

Анекдот про Знаменитостей

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:29

Анекдот про Знаменитостей

В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:28

Анекдот про Знаменитостей

Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торг.пред-ства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно"
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:25

Анекдот про Знаменитостей

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:25

Анекдот про Разное

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет?
Как приглашение или как выдворение
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:24

Анекдот про Студентов

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!" или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
 Голосов: 15 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:23

Анекдот про Знаменитостей

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:23

Анекдот про Знаменитостей

Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
 Голосов: 22 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:22

Анекдот про Разное

Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:22

Анекдот про Знаменитостей

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:21

Анекдот про Студентов

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне"... На дне чего?
Студeнт, (неуверенно): - На дне рождения?
 Голосов: 14 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:21

Анекдот про Знаменитостей

Разговор в курилке офиса.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:21

Анекдот про Знаменитостей

- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:20

Анекдот про Мужа и жену

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

- Да ладно, никто столько не празднует.
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:19

Анекдот про Знаменитостей

Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:19

Анекдот про Студентов

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.

- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
 Голосов: 18 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:18

Анекдот про Знаменитостей

Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК25 января´12 11:17

Анекдот про Мужчин и женщин

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?

- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:17

Анекдот про Мужчин и женщин

- Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka25 января´12 11:17

Анекдот про Разное

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК25 января´12 11:16
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь