Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
90% мужчин узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к
любовнице
Анекдот про Знаменитостей
– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал
айпад?!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая
очередь в сберкассах.
Анекдот про Знаменитостей
В банк пришел житель славного Азербайджана. С русским языком
слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину
своей семье. Народу – тьма, операционист работает на три
клиента. Дали азербайджанцу заявление на перевод, чтоб
заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
Стоит, пишет – потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление – там написано «50 (Пяписят)».
Операционист вздыхает и по буквам диктует, как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ...
– Нэт праблем, – отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО)
УРА!!!
– Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
– Нэт праблем.
Пишет и гордо возвращает обратно:
100 (СТО) БАКСОВ.
Анекдот про Знаменитостей
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского
торг.пред-ства. Открывается дверь, из нее вылетает путана,
шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом
остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была
дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно"
он скажет - "время над ней не властно"
Анекдот про Знаменитостей
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Анекдот про Разное
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он
это воспримет?
Как приглашение или как выдворение
Как приглашение или как выдворение
Анекдот про Студентов
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить!" или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
"Пора собраться встать пойти купить выпить!" или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
Анекдот про Знаменитостей
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
Анекдот про Знаменитостей
Редакция газеты, вбегает главный:
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
- Так - стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
- Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
- Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
- А-а! Другое дело! Текст-то какой?
- Текст простой: "Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир".
- Как оформим на странице?
- Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.
Анекдот про Разное
Буква Ё реально необходима в русском языке.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:
"С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
Анекдот про Студентов
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На
дне"... На дне чего?
Студeнт, (неуверенно): - На дне рождения?
Студeнт, (неуверенно): - На дне рождения?
Анекдот про Знаменитостей
Разговор в курилке офиса.
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!
Первый служащий: Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий: А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий: а они у тебя когда-нибудь были?!
Второй служащий: а я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!!
Анекдот про Знаменитостей
- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
Анекдот про Мужа и жену
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то
мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Анекдот про Знаменитостей
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон . . ."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!
Анекдот про Студентов
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее
съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
Анекдот про Знаменитостей
Подходит банкир к уничтожителю бумаги и спрашивает у
секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Банкир вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
- Маш, мне три копии надо...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали
валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и
убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее
отработала
Анекдот про Разное
У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:21
Самый короткий поезд
Голосов: 11
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
-
2:00
Что бывает за вождение в нетрезвом... Голосов: 88
-
1:18
Взрыв 3 кило салюта Голосов: 23
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 12
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 12
-
0:30
Мне не нужна победа! Голосов: 11
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас Голосов: 16
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 8
-
0:41
Слепая курица Голосов: 11
-
0:24
Супермен-неудачник Голосов: 14
-
6:33
Тяжелые офисные будни Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь