Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том,
что мне не нравятся скучные толстые девки...
Анекдот про Разное
Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом
победил генеpaтоp слyчaйных чисел.
Анекдот про Разное
Жизнь каждого человека могла бы стать основой
увлекательнейшего романа, если бы не одинаковое начало,
стандартные интриги и банальный конец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой
в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент,
доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Анекдот про Разное
— Из него выйдет толк!
— Боюсь, уже весь вышел…
— Боюсь, уже весь вышел…
Анекдот про Разное
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да, на бульдозере работаю...
Анекдот про Знаменитостей
— Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа
хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
— Ну и как — отбились?
— Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи
сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь
проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Анекдот про Знаменитостей
— Здравствуйте, это булочная?
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.
— Нет, это сливочная.
— Это там, где сливки делают?
— Нет, это там, где дерьмо сливают.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Анекдот про Мужчин и женщин
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает.
Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Анекдот про Разное
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл
в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен
с ним"!
Анекдот про Мужа и жену
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
- Эх, а я хотел космонавтом...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно
переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить...
меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду
садиться на лавочку.
Анекдот про Разное
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Анекдот про Знаменитостей
- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Анекдот про Разное
- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что
делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Анекдот про Разное
- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную
домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- Разносчикам рекламных газеток.
- Разносчикам рекламных газеток.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Собака вытолкала коляску с...
Голосов: 74
-
5:18
11 Крутых экспериментов с водой Голосов: 53
-
3:50
Кто хочет пиццу?
Голосов: 14
-
2:04
Парень может поворачивать голову на... Голосов: 22
-
4:10
Ритмичная игра на водопроводных трубах Голосов: 28
-
0:05
Суровый Трамвай Голосов: 54
-
Что бы было если бы не было... Голосов: 60
-
1:27
Три Поросенка и Санта Клаус Голосов: 24
-
0:15
Ливень в Киеве: затопило улицу... Голосов: 24
-
5:01
Полицейские в действии. Компиляция Голосов: 46
-
4:51
+100500 - Проход в Ноги Голосов: 28
-
0:27
Самообслуживание Голосов: 74
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь