Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Анекдот про Разное
Через джунгли ломица огромный бык, ломает все на своем пути.
Тут из кустов выпрыгивает Маугли, выставляет руку вперед и
говорит:
-Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- я же говорила : Маугли - бычара!
-Стой! Мы с тобой одной крови – ты и я!
На дереве две мартышки:
- я же говорила : Маугли - бычара!
Анекдот про Секс-меньшинства
+1: правильная категория! xD
Анекдот про Секс-меньшинства
Уважаемые модераторы ! Забаньте пожалуйста пользователя
sasha-brazka который засирает ветку анекдотов тупыми,
старыми, не смешными боянами !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
Анекдот про Врачей
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Анекдот про Знаменитостей
Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!
Анекдот про Разное
- Есть такая примета: если птичка покакала на машинку, это к
деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу
тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату.
Видимо, не верит в приметы.
Анекдот про Разное
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Анекдот про Ментов
Допрос пьянющего гражданина в ментовке:
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
-Фамилия!
-Чья?
-Имя!
-Чьё?
-Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли?
Анекдот про Тёщу
- Гремучая змея чем-то напоминает мне тещу. Только вот не
пойму чем - ядом или громом.
Анекдот про Разное
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- В мечтах...
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
Анекдот про Знаменитостей
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое
озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В
целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю
стаю.
Анекдот про Разное
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
Анекдот про Разное
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
Анекдот про Разное
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове
аплодируют стоя!
Анекдот про Разное
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра
"Российский", коробку
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
Анекдот про Разное
Дело мастера так боится, что не только убегает от него, но
ещё и прячется.
Анекдот про Разное
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе,
видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -
'Куда, бл$ть по грядкам !!!»))
Анекдот про Врачей
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я фиг знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Анекдот про Грузинов
Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
Анекдот про Разное
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Талантливый косплей Быкова
Голосов: 60
-
2:13
Кот Саймона в "Когти Санты" / Simon...
Голосов: 39
-
7:52
Очень глупые люди. Голосов: 36
-
0:34
Рыба отобрала улов аквалангиста Голосов: 49
-
1:30
Щенок против куска льда Голосов: 40
-
1:52
Александр Лукашенко на лыжах упал с горы Голосов: 38
-
1:25
Кормление волков Голосов: 41
-
0:47
Когда твою машину бьет парень и... Голосов: 19
-
1:36
Котята в коробке Голосов: 28
-
1:04
Собачий побег из вольера Голосов: 79
-
2:47
10 Запрещенных в Северной Корее... Голосов: 26
-
0:40
Доппинг? Не, не слышал Голосов: 190
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь