Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день
покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься
за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается
на завтра.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как хорошо, что ты наконец вышел со своего больничного!
Без тебя хреново было - а теперь у стольких людей головная
боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы...
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
- Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя - всем облегчение, а я опять в жопе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа...!
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа...!
Анекдот про Мужа и жену
Муж: -Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина
родила.
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела!..
-Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела!..
Анекдот про Знаменитостей
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится
мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация.
Анекдот про Знаменитостей
- Пойдём, покурим.
- Погоди… ты же бросала!
- Да вот… Недобросила… А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший… Я б меня убила…
- Погоди… ты же бросала!
- Да вот… Недобросила… А потому что у меня стресс! Вождение началось! Хорошо, инструктор попался хороший… Я б меня убила…
Анекдот про Знаменитостей
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Анекдот про Разное
— Эй, пацан, дай позвонить. — У меня huawei на андроиде. —
Блин, извини братан, держись там.
Анекдот про Знаменитостей
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
Анекдот про Знаменитостей
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл...ть, только этого мне не хватало...!!
- Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
- К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
- Гомосек!
Адвокат:
- Ну что вы! Карабас Барабас - уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает... Он добрый.. В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
- Бл...ть, только этого мне не хватало...!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со
следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из
заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!
Анекдот про Знаменитостей
- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.
Анекдот про Знаменитостей
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.
Анекдот про Разное
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть
банальным?
- Букву Б...!
- Букву Б...!
Анекдот про Знаменитостей
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе
ул. Горького.
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Анекдот про Мужа и жену
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
Анекдот про Знаменитостей
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
Анекдот про Политиков
Правительство Украины - самая парадоксальная организация:
вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пида...асы!
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пида...асы!
Анекдот про Знаменитостей
- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...
- А ты его в рот суй...
Анекдот про Знаменитостей
О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень
ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.
Анекдот про Политиков
Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:21
Барабанщик-виртуоз
Голосов: 10
-
0:18
На скутере в гараж
Голосов: 56
-
0:29
Велосипедист гонется за фурой при... Голосов: 50
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 25
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 13
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 8
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 27
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 11
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь