Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 10:00

Анекдот про Мужчин и женщин

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную...
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК27 января´12 9:57

Анекдот про Знаменитостей

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик!
 Голосов: 33 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 9:56

Анекдот про Знаменитостей

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
 Голосов: 17 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК27 января´12 9:55

Анекдот про Разное

Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!

Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!

Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!

И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на
вокзал...
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  MUR--KA26 января´12 23:47

Анекдот про Мужа и жену

Тамада на свадьбе:

- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную
рожу!

Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! - А я
не играла...
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  MUR--KA26 января´12 23:44

Анекдот про Новых русских

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так чё за базары, давай, удлинняй, чё примерз-то?
 Голосов: 20 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Spider45626 января´12 23:04

Анекдот про Вовочку

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким ху@м.
 Голосов: 38 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Spider45626 января´12 22:55

Анекдот про Разное

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45626 января´12 22:42

Анекдот про Разное

Даа-а... Рефлексы - штука интересная, я один раз вызвал лифт, через минуту двери открываются (а лифт спустился не пустой), я:
- Дорый вечер, а Лариса дома?!...
Видели бы вы лица пассажиров///
 Голосов: 37 
Категория:  про Разное
Автор:  Юстиниана26 января´12 21:53

Анекдот про Разное

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте поплотнее-Ёлочкой!
Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´12 20:38

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник...
 Голосов: 32 
Автор:  simpopo26 января´12 20:26

Анекдот про Разное

- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo26 января´12 20:25

Анекдот про Разное

МНЕ ГРУСТНО БЕЗ ТЕБЯ.

Мне грустно,одиноко и душа болит,

А сердце, словно птица, рвется из груди,

Ведь ты ушла, и только память сохранит,

Тот стон, последний крик: «Не уходи!».



Твой образ красота, не меркнут ни когда,

Пускай не ем, не пью, не сплю ночами,

Я буду ждать, пусть даже и пройдут, года,

Не отрекусь, хоть пропасть между нами.



Мне не забыть, ту радость наших встреч,

И счастье от того, что ты со мною рядом,

Любовь к тебе, что обещал всегда беречь,

И то,как провожал, печальным взглядом.



Судьба, вся жизнь моя, в твоих руках,

Тебе одной дано, вершить и рушить,

Но плохо,ты ушла, и это полный крах,

Пожар в душе, ни кто уж не потушит.



Лишь в мыслях - неразлучны, неделимы,

При этом верю, что наступят чудеса,

Придет тот день, и будем мы едины,

Нас милостью своей, одарят небеса.



От счастья, вдруг вскружится голова,

Минуты-вечность,но услышу я когда-то,

Теплом наполнены, те долгожданные слова,

«Пришла!Твоя Любимая! зарплата!»
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Шмель126 января´12 19:57

Анекдот про Тёщу

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
 Голосов: 34 
Категория:  про Тёщу
Автор:  Андревна26 января´12 19:51

Анекдот про Политиков

Боженька ... В прошлом году ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, В этом, моего любимого актера Патрика Суэйзи. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Виктор Янукович. заранее благодарна
 Голосов: 58 
Категория:  про Политиков
Автор:  big-helenka26 января´12 19:14

Анекдот про Знаменитостей

- У меня есть два билета на Монсеррат Кабалье. Абрам, пойдем со мной на концерт.
- Я не могу, Мойша. Сегодня выступает Шпильман.
Через несколько дней.
- Абрам, пойдем послушаем Кобзона. У меня есть билеты.
- Не могу. Сегодня выступает Шпильман.
- Да кто такой этот Шпильман?
- Не имею понятия. Но, когда он выступает, я трахаю его жену....
 Голосов: 137 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна26 января´12 17:43

Анекдот про Мужа и жену

- Абрам, вы свою Сару по утрам будите?
- Буду.
 Голосов: 77 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Андревна26 января´12 17:37

Анекдот про Разное

Толерантность - это когда ж*па
красная от злости, а голова
улыбается и кивает.
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  big-helenka26 января´12 17:34

Анекдот про Разное

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka26 января´12 11:38

Анекдот про Врачей

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...

- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
 Голосов: 134 
Категория:  про Врачей
Автор:  sasha-brazka26 января´12 11:37

Анекдот про Чукчей

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?!
 Голосов: 38 
Категория:  про Чукчей
Автор:  sasha-brazka26 января´12 11:36

Анекдот про Мужа и жену

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл*дь, больная я!
 Голосов: 116 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  sasha-brazka26 января´12 11:36
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь