Анекдоты
Сортировать по
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на
арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось
бороться с двумя быками!
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и
что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9
детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться
к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому
начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Анекдот про Знаменитостей
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
- Да ну, с покойником ходить!
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
- А Цой жив!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно, – отвечает женщина.
- А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и
застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня
не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я
захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне
пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился
головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь,
я просто сказал ей как!!!
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда
собираешься в отпуск…
Американские программисты никак не могут понять, почему их
русские коллеги, при зависании Windows, повторяют фразу
"Твой кролик написал"
(Your bunny wrote!)
Шизофрения- это когда вы общаетесь на каком-нибудь форуме
под тремя разными никами.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от
мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие
слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
http://anekdot-z.ru
Автор:
Возный25 октября´11 23:46
Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.
Вы знаете почему эмо режут вены на левой руке?
Потому , что правой фотографируют.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, первым прибежал
кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в
пути успел отметить своё серебро.
Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли,
затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и улетела в
Турцию за дублёнками.
-Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим
другом?!
- Вот видишь, он тебе тоже нравится!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда
понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на
шарпее.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один
взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и
возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать
беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени
принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно
менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных
паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала
комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее
запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты
под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на
аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на
компьютер: "PLZMOMNO", что единственно
расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и
отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.
Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала
на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ
СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла
спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит,
толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то
забыла?"