Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на
арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось
бороться с двумя быками!
Анекдот про Разное
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
Накройте его треугольным одеялом.
Анекдот про Разное
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Анекдот про Разное
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться
к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому
начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Анекдот про Знаменитостей
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
- Да ну, с покойником ходить!
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
- А Цой жив!!!
- Да ну, с покойником ходить!
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
- А Цой жив!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно, – отвечает женщина.
- А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно, – отвечает женщина.
- А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и
застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Анекдот про Армию
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
Анекдот про Разное
Поговорка о незаменимых людях перестает работать, когда
собираешься в отпуск…
Анекдот про Компьютеры
Американские программисты никак не могут понять, почему их
русские коллеги, при зависании Windows, повторяют фразу
"Твой кролик написал"
(Your bunny wrote!)
(Your bunny wrote!)
Анекдот про Компьютеры
Шизофрения- это когда вы общаетесь на каком-нибудь форуме
под тремя разными никами.
Анекдот про Мужа и жену
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
http://anekdot-z.ru
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
http://anekdot-z.ru
Анекдот про Разное
Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.
Анекдот про Разное
Вы знаете почему эмо режут вены на левой руке?
Потому , что правой фотографируют.
Потому , что правой фотографируют.
Анекдот про Алкашей
На чемпионате мира по лёгкой атлетике, первым прибежал
кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в
пути успел отметить своё серебро.
Анекдот про Наркоманов
Многомиллионная армия саранчи, сожрала весь урожай конопли,
затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и улетела в
Турцию за дублёнками.
Анекдот про Мужа и жену
-Как ты могла?! Как ты могла изменить мне с моим лучшим
другом?!
- Вот видишь, он тебе тоже нравится!
- Вот видишь, он тебе тоже нравится!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Я просто очень пить хотела...
Анекдот про Разное
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда
понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.
Анекдот про Разное
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на
шарпее.
Анекдот про Разное
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один
взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и
возраст не молодежный... В итоге, решила она прервать
беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.
Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала
на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ
СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла
спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит,
толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то
забыла?"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:46
Сурдоперевод песни Потапа и Насти
Голосов: 34
-
2:54
Доренко рассуждает о гламурных попАх
Голосов: 45
-
18:50
Подборка лучших фейлов - FVA Голосов: 16
-
0:56
Друзья толкнули серфера в воду... Голосов: 26
-
0:24
Костусева на брифинге атаковала... Голосов: 49
-
1:58
Приключения большого Джефа -... Голосов: 24
-
0:30
Самый первый Harlem Shake Голосов: 29
-
0:46
Повидал уже жизнь Голосов: 61
-
1:02
3 белки купились на чипсы Голосов: 59
-
0:32
Упорный боец Голосов: 70
-
0:35
Наглый кролик Голосов: 78
-
0:20
Хождение на подиуме Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь