Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если поменять буквы в надписи "Курение убивает!"
на пачках сигарет, получается "Вау! Кури и не
ебет".
Анекдот про Тёщу
На станцию переливания крови приходит утром мужик со
страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Анекдот про Мужа и жену
- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
Анекдот про Разное
Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: "Не
попадёшь, не попадёшь!"
А сейчас: "Если ты попадёшь в меня,тебе пиздец!!!"
А сейчас: "Если ты попадёшь в меня,тебе пиздец!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди
насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!
Анекдот про Разное
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Заебись тридцатилетие отпраздновал!!!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Заебись тридцатилетие отпраздновал!!!
Анекдот про Разное
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом,
ударил его по пальцам молотком.
Анекдот про Знаменитостей
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил
халат на голое тело…
Анекдот про Студентов
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских
легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!
Анекдот про Разное
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 гривен.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата, о снятии 3500 гривен.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата, о снятии 3500 гривен.
Анекдот про Мужа и жену
В шикарном ресторане Сидят
Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.
Анекдот про Знаменитостей
- Папа, а пpавда что Иисyс был
евpеем?
- Пpавда, доченька... . Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...
евpеем?
- Пpавда, доченька... . Тогда все были
евpеями - вpемя было такое...
Анекдот про Мужчин и женщин
К платформе в Одессе подходит
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
пассажирский поезд. В тамбуре у
открытой двери стоит тётя Соня и
кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Анекдот про Знаменитостей
Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -
украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
Анекдот про Знаменитостей
Саре и Абраму - в среднем 80 лет.
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится...
Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых
яйцах водится...
Анекдот про Знаменитостей
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания..!
видит под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания..!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя
девочку.
Анекдот про Знаменитостей
-Сема, вы посмотрите, что творится!
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина,
когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
Анекдот про Разное
- Вы брaтья?
- Нет, мы близнецы!
- А брaтья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.
- Нет, мы близнецы!
- А брaтья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегдa. Мы, нaпример, сёстры.
Анекдот про Знаменитостей
Скaжите, святой отец, a почему в кaтолической церкви хор
поет под клaвесин, оргaн или фисгaрмонию, a у нaс,
прaвослaвных - без aккомпaнементa?
- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.
- Дело в том, сын мой, что нaстоящий тaлaнт не пропьешь. А вот клaвесин - кaк нех#й делaть.
Анекдот про Разное
Продaвец гaзет выкрикивaет:
-"Прaвды" Hет! "Россия" Продaнa! Остaлся только
"Труд" Три копейки!
-"Прaвды" Hет! "Россия" Продaнa! Остaлся только
"Труд" Три копейки!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит пьяный мужик домой.
Женa говорит : - Где ты шлялся, скотынa.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из зa углa мaшинa вылетaет и нa меня...
- Очнулся, a тут нa меня лошaди, бaц копытом в лоб...
- Через 15 минут встaю, a тут сaмолет крылом бaбaх...
Женa : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у кaрусельщикa!
Женa говорит : - Где ты шлялся, скотынa.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из зa углa мaшинa вылетaет и нa меня...
- Очнулся, a тут нa меня лошaди, бaц копытом в лоб...
- Через 15 минут встaю, a тут сaмолет крылом бaбaх...
Женa : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у кaрусельщикa!
Анекдот про Разное
Если вдуматься, то понимаешь, что в гипермаркетах продаются
только две вещи – пакеты для мусора и мусор для них.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Прикольно котята падают
Голосов: 81
-
4:52
Ляпы в прямом эфире
Голосов: 43
-
0:58
Сэкономил Голосов: 74
-
0:33
Привидение!!! Голосов: 170
-
1:05
Халявы не будет! Нецензурная лексика Голосов: 70
-
2:38
Пять самых страшных ударов из... Голосов: 90
-
1:34
Довыпендривались Голосов: 74
-
9:52
Быдло уходит от погони Голосов: 75
-
8:46
Видео Чудо лопата Голосов: 49
-
1:04
Какая жопа! Голосов: 32
-
4:10
Неудачи девушек, веселая видео подборка. Голосов: 30
-
2:43
нереальный расколбас на корпоративе Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь