Анекдоты
Сортировать по
Есть тети как тети и дяди как дяди,
Есть люди как люди и бляди как бляди.
Есть дяди как тети и тети как дяди,
И бляди как люди и люди как бляди ...
Автор:
B0Ва25 октября´11 9:42
Трое маленьких детишек выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет
стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его,
не дав ему упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец,
госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в
15:45.
- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
- От тебя спам валит.
- Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
- Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка
новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и
т.д.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на
одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать,
на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды
послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру
лотоса.
Ноч комуналка двох ярусноя кровать с верху спят два брата
снизу муж з женой.Дело доходит да секса...
кровать сумашетшо трясьотся...
Меньший брат к старшому. -Чо они делают:?
Старший отвечает .- Що не видиш одного делают а двух
убивают!!
Солдат чистит берци красним гуталином проходящий мимо
Полковник в шоке.
-Товарищ солдат вы чо делаете:?
-Товарищ Полковник Вас ето Нее....т!
-Товарищ солдат ану по уставу отвечай.
-Товарищ Полковник бил на складе чорного гуталина небило
тока краний вот и чищу.
Полковник. -Товарищ солдат а меня ето неЕб...т
Однокомнатная квартира.Жена в габаритах ели проходит в
дверь...Мужвозращается с роботи жена на кухне он не может
пройди и бет жену по заднице с Фразой.
-убери свой комбаин.
Ноч мужу захотелось он пристраюется к жене она
поварачивается и говорит.
-Щоб я за один колосок комбаин заводила -Молоти в ручную.
Как просипается Францез Немец нуи Руский посли перебора.
Француз приосипается на лево девушка значит хорошо погуля
випил 50грм виски и на роботу
Немец просипается налево девушка на право девушка хорошо
погулял випил 50грм мартини и на роботу.
Руский просипается на лево поле на право поле а на Ху...
ворона сидит а роти так пересохло що и Кыш не скажеш.
Два кума встречаются первий говорит.
-Куме я те на день рождение подарь штори а то достало вихожу
на порог а вокне твоя жена Со...т утя.
Второй отвичает .
Куме а я вам биноколь щоб вы видили що ето не моя а ваша
Со....т.
Бой между Амереканцом и Руским.Судя Фрунцуз.
Наш наносит удари Амереканец падает наш по привичке начинает
добивать ногами.
Француз розтягивает и кричит -Пардон пардон..
Наш в ответ .- Та пусть пердит у нас бют пока не всрьотся.
Просыпается зять в тещи.
-Мам может я картошку пойду покопаю.
-Синку ты ейо туда садил що капать будеш.
Второй день- Мам может я бурячки перевезу.
Ты их садил що перевозить будеш...
На третий день с утра встайот садится за стол иначинает
бухать .... випив приличную дозу говорит
-Мажет Тьощу Тр.....ть...
Тьоща -незнаю не знаю ты в доме хазяин.
Анекдот про Знаменитостей
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не
так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен
Сигал.
Автор:
Старец24 октября´11 14:51
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду
тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Автор:
Старец24 октября´11 14:48
Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время
медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
Автор:
Старец24 октября´11 14:46
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет:
"Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью
"если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол
универа в глубочайшую депрессию...
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей
деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!)
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день
бизнесмены. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка
посигналь ...
Автор:
HELP824 октября´11 9:45
Аська. Парень - девушке: - У тебя машинка есть? - Есть. -
Дашь мне вечером? - Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Автор:
HELP824 октября´11 9:44
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не
может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите,
пожалуйста.
Автор:
HELP824 октября´11 9:41
- Люся, что это за юбка?
- Это не юбка, это фата.
- А почему она у тебя не на голове?
- А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и
вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Автор:
HELP824 октября´11 9:30