Анекдоты
Сортировать по
Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически
становится говном.
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ
хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду
выбирать...
На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских
Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! -
вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", нахуй?! Я же за тебя ещё
кредит не выплатил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни
один парень
даже намекать вам о минете не будет.
Диктор:
- Вчера пациент городской псих.больницы, во время
медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель
астрономии показал детям Сатурн.
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа
и немного задержалась…»
Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и
беспорядок, на столе - остатки еды, в раковине - гора
посуды. Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти
пилочкой, говорит:
- Милый, я сегодня в глубокой депрессии.
Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник - там
тоже пусто.
Возвращается к жене:
- Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь?
Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом
спрашивает:
- Замечательная идея, а куда?
Муж отвечает:
- Ну, для начала - по роже, затем к маме...
Анекдот про Мужчин и женщин
Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик
разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока
из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в
порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары,
зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Только что ходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за
мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит
сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не
терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?!
Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы
орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК
получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама
носится в субботу по городу, не жалея свободного времени,
дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику
закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому
поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не
обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она
как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное,
что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно
улыбались...
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается
кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина
и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
Анекдот про Мужчин и женщин
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает.
Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли,
а те что не вымерли - мутировали в страшных уродов и пришли
на первую пару.
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг
чего-то, a про других – добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве
яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a
если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко – знaчит
добился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и
поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из
себя х#й знает что.
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту"
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
Анекдот про Знаменитостей
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет:
"Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из
подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит,
есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без
разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя
откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.