Анекдоты
Сортировать по
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют
считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю
заработную плату
всему населению.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в
пол, от соседа
снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он
спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Анекдот про Знаменитостей
- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку
разбила..
- Зашибись, бля! Третий кальян за неделю.
Анекдот про Знаменитостей
Почему Медведев не зарегестрирован вконтакте?
Потому что его никто не приглашает.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели
в жизни -
успокоиться и не обосраться!
Анекдот про Знаменитостей
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они
провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший,
храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна
женщина,
которая от всего этого будет счастлива.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит
только свистит, что он - женщина.
Звонок в компьютерный магазин:
- Я купил у вас принтер и не могу его подключить.
- А руководство по эксплуатации вы прочли?
- Я что, по-вашему, идиот?!
Анекдот про Знаменитостей
На производственном совещании:
- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня
шоколадку!
- Шеф, зарплату бы…
- Начинааааается! Я уже купил шоколадки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Грабитель врывается в банк и кричит:
- Всем лежать! Убью!!
Смотрит на женщину-администратора и приказывает:
- Ко мне! А ну-ка, минет!
Администраторша всё послушно выполняет. Грабитель, снимая
маску:
- А дома мы, видите ли, не можем! Тошнит нас дома!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на
yuotube КАК...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы
- лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что
сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да
забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! хуясе. Тогда да
- проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно,
берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай,
ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём
возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии.
Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и
повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты
придумали любовь, чтобы все это не выглядело так
отвратительно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление
тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не
хочу коллапсировать как личность!
- Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…
Только российский президент может так умело маскироваться
под премьер-министра.
Всё труднее поймать тот момент, когда лёгкий пикантный
беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый
срач.
Сегодня купил на почте марку с изображением Януковича, но
никак не мог её приклеить на конверт . Через некоторое время
понял , что плевал не на ту сторону ...
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и
чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать о%уенные
деньги.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не
оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный
ошейник.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
Автор:
Старец25 октября´11 13:01
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Автор:
Старец25 октября´11 12:59