Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
- Папа перед смертью продал.
 Голосов: 90 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat17 августа´11 17:55

Анекдот про Мужа и жену

- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- какая вера?
- Жену у меня Верой звать.
 Голосов: 57 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПРЕДОК17 августа´11 17:49

Анекдот про Алкашей

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на*уй.. За*бал всех..
 Голосов: 238 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Lolly-Polly17 августа´11 17:42

Анекдот про Врачей

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
 Голосов: 225 
Категория:  про Врачей
Автор:  Lolly-Polly17 августа´11 17:35

Анекдот про Наркоманов

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени.
-Может отварить?
-Кто накуренный?! Я накуренный?
 Голосов: 179 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Rika_4an17 августа´11 15:18

Анекдот про Разное

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
- Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
- Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
- Алло?
- Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься. .
 Голосов: 141 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa17 августа´11 7:56

Анекдот про Вовочку

Вовочка не грызи бабушке ногти и вообще отойди от гроба
 Голосов: 253 
Категория:  про Вовочку
Автор:  koliunchik16 августа´11 21:37

Анекдот про Политиков

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
 Голосов: 123 
Категория:  про Политиков
Автор:  koliunchik16 августа´11 21:35

Анекдот про Разное

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
- А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) - Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК16 августа´11 20:01

Анекдот про Разное

Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит – навстречу дед старый. Ведро с водой на чл*н повесил и идет себе… Бабка ему:
– Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
– Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  VadumV16 августа´11 19:20

Анекдот про Армию

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам
вповісти, же ми тут вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом
вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося
ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
 Голосов: 206 
Категория:  про Армию
Автор:  Roman290216 августа´11 18:56

Анекдот про Разное

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК16 августа´11 16:25

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . .
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! .
 Голосов: 99 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ПРЕДОК16 августа´11 16:09

Анекдот про Разное

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!
 Голосов: 238 
Категория:  про Разное
Автор:  Lolly-Polly16 августа´11 14:39

Анекдот про Вовочку

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
 Голосов: 204 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ne4eHbko*16 августа´11 9:33

Анекдот про Вовочку

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
 Голосов: 202 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ne4eHbko*16 августа´11 9:32

Анекдот про Вовочку

Вовочка говорит отцу:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
 Голосов: 169 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ne4eHbko*16 августа´11 9:32

Анекдот про Вовочку

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
 Голосов: 182 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ne4eHbko*16 августа´11 9:31

Анекдот про Разное

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
 Голосов: 176 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP816 августа´11 9:25

Анекдот про Студентов

Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"
 Голосов: 198 
Категория:  про Студентов
Автор:  Gin1715 августа´11 19:53

Анекдот про Мужа и жену

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
 Голосов: 288 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Gin1715 августа´11 19:52

Анекдот про Разное

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
 Голосов: 128 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1715 августа´11 19:45

Анекдот про Разное

Новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета
 Голосов: 130 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin1715 августа´11 19:45
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь