Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.
— Это нам раз плюнуть.
Анекдот про Вовочку
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и набросился на нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Мам, я пошутил! Это не незнакомец, а папа наш!
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и набросился на нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Мам, я пошутил! Это не незнакомец, а папа наш!
Анекдот про Знаменитостей
Реальный случай про русского в Турции:
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты оху...л?
Б: just a moment...
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты оху...л?
Б: just a moment...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пара в постели.
она: - любимый, ну помой пол в ванной.
он: - любимая, ну сделай мне м%нет.
она: - ну, пожалуйста...
он: - ну, пожалуйста...
она: - ну и сама помою!
он: - ну и сам сделаю!
она: - любимый, ну помой пол в ванной.
он: - любимая, ну сделай мне м%нет.
она: - ну, пожалуйста...
он: - ну, пожалуйста...
она: - ну и сама помою!
он: - ну и сам сделаю!
Анекдот про Разное
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...
Анекдот про Политиков
— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
— Ммм... Дмитрий Анатольевич?
Анекдот про Вовочку
В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.
Анекдот про Разное
В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь
замёрзла.
Анекдот про Разное
Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом,
по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от
них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Анекдот про Разное
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и
курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и
произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!
Анекдот про Новых русских
Стоит новый русский возле шикарного новенького
четырехэтажного особняка. Растирает слезы по щекам.
Подъезжает другой новый русский:
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
- Ты чего ревешь?
- Да вот… Сиротский дом построил… Завтра открываем…
- Ну, все правильно, благотворительность для имиджа необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в таком домище жить? Сиротинушка-а-а…
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга
никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже
сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
Анекдот про Знаменитостей
Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую
Стену...
Анекдот про Политиков
Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну,
посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.
Анекдот про Знаменитостей
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться
сексом по
интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!
интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне
только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: «Что, так сразу…?» … и вышел из сети!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая
с пончиками,
на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!
Анекдот про Разное
Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов
ни один томат не
пострадал!"
пострадал!"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на
Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
Анекдот про Студентов
- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась!
Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Анекдот про Разное
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо
мной
никогда ещё не стояло...
никогда ещё не стояло...
Анекдот про Мужа и жену
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж
понятия не
имеет куда они деваются!
имеет куда они деваются!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но
зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:57
Голодные щенки налетели на маму
Голосов: 26
-
1:21
Спасение застрявшего лебеденка Голосов: 50
-
3:16
Подборка веселых малышей
Голосов: 8
-
4:09
Подборка очень веселых собак 2015 Голосов: 6
-
7:54
+100500 - Спотыкач Голосов: 20
-
2:01
Кевин Спейси изображает Аль Пачино Голосов: 17
-
1:29
Ледяная река в пустыне Голосов: 9
-
0:34
Неудачный запуск Голосов: 41
-
1:40
Попугай сам моется под краном Голосов: 7
-
5:59
This is Хорошо - Пятьдесят оттенков... Голосов: 22
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 19
-
6:28
Младенцы и щенки. Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь